четверг, 11 июня 2009 г.

О программе System Security..

System Security это поддельная антиспайварная программа. которая является новой версией ранее появившейся программы Winweb Security. System Security в основном распространяется через поддельные онлайн сканеры. При посещении такого сканера, создаётся видимость сканирования компьютера, хотя на самом деле это хорошо выполненная имитация. По-окончании сканирования, вердикт всегда один - компьютер заражён, необходимо лечение. При этом предлагается скачать и установить System Security, как наиболее удобную и самую лучшую программу для удаления троянов, вирусов и тд.

После запуска программы, её поведение довольно типично, она сначала прописывается в автозагрузку, чтобы пользователь о ней никогда не забывал, а затем запускает процедуру "сканирования" компьютера, во время которой находит множество заражённых файлов - троянов, вирусов, спайваре. При этом, System Security не гнушается маркировать системные файлы Windows как трояны. Поэтому ни в коей мере не верьте результатам сканирования, и не спешите вручную удалять то, что нашла эта вредоносная программа.

По-завершении сканирования, вердикт всегда один - компьютер заражён и предлагается вылечить. Вот тут пользователь и узнаёт, что за такое "лечение" нужно заплатить около 50 долларов. Что согласитесь не мало. Делать этого не нужно, просто не обращайте внимание на эту программу, нижу будут приведены инструкции для бесплатного удаления System Security.

СимптомызаражениявHijackThis логе

O4 - HKLM..Run: [9228330172] "c:documents and settingsall usersapplication data23068898139228330172.exe"

Примечание: цифровые последовательности в имени файла и параметра реестра, могут изменяться.

Как удалить System SecurityНаиболее простой способ удаления этой вредоносной программы - это использование бесплатной программы Malwarebytes Anti-malware.

  • Скачайте бесплатную антиспайварную программу Malwarebytes Anti-Malware и установите её на компьютер. Запустите.
  • Откройте закладку Обновления, и кликните по кнопке Проверить обновления.
  • Откройте вкладку Сканер, и кликните по кнопке Проверить.
  • После сканирования кликните OK, вам будет показан результат сканирования.
  • Удалите всё что было найдено.
 

 

С сайта: http://www.spyware-ru.com/system-security-udalit/

 

день рождения:)

только что перечитывала свой собственный жж:) перечитала 2 страницы и еще раз убедилась, что пишу не зря. по крайней мере самой же полезно перечитывать...

сегодня день рождения. Валерий, спасибо за поздравление:)) ведь оказывается есть люди, с которыми контакт поддерживается только через жж..

я как-то не придаю дню рождения какого-то значения.. уже несколько лет. в прошлом году была в Минске, ездила в купель, тогда первый раз - открыла для себя логойскую купель (я когда в Логойск ехала, даже не знала о том, что там купель есть).. в позапрошлом и предыдущих уже не помню как оно было (у меня память такая, ситуативная - я вспоминаю что-то преминительно к текущей ситуации:))

ну вот, а в этом году, когда планы выстраивались, то по ходу дела оказалось, что на день рождения я буду или в Красноярске или на теплоходе.. в результате оказалась в Красноярске. ну и бог с ним, с этим днем:))

меня сейчас как-то волнует Норильск. потому что с одной стороны совершенно не складывается поездка по деньгам (ну это минимум 25000 руб), с другой стороны.. а что с другой стороны. я сама не понимаю, зачем мне туда надо:)) вот честно, и если бы оно хоть складывалось само - тогда и отлично. а тут само не складывается... короче, совсем я в замешательстве:)) сказывается видимо продолжительная жизнь без интеграции - теряю нить..

и вот эти состояния, потерянности, незнания, замешательства - они достаточно регулярно стали со мной происходить, и довольно часто - начиная с лаборатории АД.. и обратный процесс - про лечение, тоже как-то часто напоминает о себе..

(вчера была смешная история. Мевлюд поздравлял меня с днем рождения, заранее. а он меня, после того как я ему в турции голову полечила, иначе как целителем не называет. ну и я его по ходу дела спрашиваю - как ты, как голова? он отвечает, как ты узнала, она как раз сейчас болит.

ну собственно такое часто случается, когда берешь трубку звонить другу, а вот он и сам звонит в этот момент. но Мевлюд почему-то очень впечатлился:)) ну и я обещала полечить, и таки пробовала - результаты неизвестны, так как мы уже вышли из онлайна..)

потерять себя.. когда я уже потеряю себя настолько, чтобы перестать искать?..

среда, 10 июня 2009 г.

Без заголовка

10.06.2009 в 20:23Пишет Тихе:

Ещё раз про аевит

Да, я понимаю, что жутко торможу с ответами, но времени не хватает категорически (да, лето это не зима, летом дома не посидишь, но тут нам как раз обещают похолодание очередное и я обещаю исправиться по возможности). Однако есть один вопрос, с которым бы мне не хотелось тянуть

Вот этот :

"по какому принципу вообще надо выбирать витамины? в частности, витамины для беременных"

Я ещё напишу на эту тему очень подробно (потому что кратким санпросветкурсом тут не обойтись). Насчет витаминов для беременных хочу выступить особо. Так как у нас организация здравоохранения очень забавная и в аптеках купить можно практически все, что не поставлено на учет и нету разницы между рецептурными и безрецептурными препаратами, предупредить девушек считаю жизненно необходимым.

Вот есть витаминно-минеральные комплексы профилактические. В них витамины и минералы представлены в обычных суточных дозировках, необходимых для нормального функционирования здорового организма (нормы потребления устанавливаются ВОЗ и всяческими институтами питания после длительных дискуссий ведущих биохимиков, медиков, диетологов и прочих специалистов, опираясь на опыт предыдущих поколений и на текущую ситуацию). То есть тут не учитываются условия труда, стрессы, витаминопотери, нарушения всасывания и проч, но это и не надо. На таких витаминках написано обычно "отпуск из аптек - без рецепта"

А есть витамины и минералы, в которых суточные дозы превышают профилактические раз в двадцать, а то и в сто. Это лечебные препараты. Их отпуск по уму должен осуществляться путем выписки рецепта врачом.

Одним из таких мегадозовых препаратов является Аевит, который все любят кушать по поводу проблем с кожей и глазами (для таких людей он и выпускается). Дозировка витамина А в данном препарате 100 000 международных единиц. А максимальная суточная дозировка данного витамина даже для беременных (у которых витаминозатраты выше, чем у обычных смертных) - 6000 МЕ. Не учитывая того, что витамин А прекарсно депонируется в печени и поступает к нам в организм ежедневно с продуктами животного происхождения: его много в мясе, печени, жирной рыбе, икре, яичном желтке, цельном молоке, сметане и чуть меньше в желто-оранжевых овощах и фруктах. Насколько я понимаю, никто у нас нынче не голодает и не сидит на черном хлебе и воде.

Что это я к витамину А прицепилось? Просто так получилось, что этот витамин помимо всего прочего участвует в эмбриогенезе (формировании плода). Если грубо описать процесс (очень схематично): у эмбриончика есть некие зоны, воздействуя на которые витамин А дает толчок к формированию органов. Например - тут должна быть кисть руки, воздействие произошло и формируются пять пальчиков. Все четко распланировано. А теперь представим, что происходит сверхвоздействие мегадоз данного химического вещества. И вместо пяти пальцев начинают формароваться десять. Пример может быть и тупорылый, но действительность отражает - у мегадоз витамина А имеется нехилый тератогенный эффект. И потому Аевит надо прекратить принимать за полгода до предполагаемой беременности. И ни в коем случае его нельзя принимать во время беременности, особенно на первых неделях - это огромный риск (помните, когда я писала про акне и про изотретиноин Роаккутан - там тоже категорически требуют предохраняться за два месяца до лечения, во время всего лечения и полгода после лечения. А Изотретиноин - это ретиноид... то есть молекула этого препарата имеет сходную структуру с ретинолом (так зовут витамин А химики)

Ну и хочу успокоить тех, кто волнуется по поводу того, что беременность наступила на фоне приема каких-нибудь БАД с витамином А или бета-каротином (предшественником витамина А). Ни в одном из них нет мегадоз этого витамина (в БАДах обычно если что-то такое и пихают, то суточные дозы расписывают в соответствии с рекомендованными и их там обычно намного меньше 100% В общем, париться по поводу них не слишком то и нужно.

пока что все, продолжение конечно же последует.

URL записи

Бородач-Ненастная-Туча



Жили-были один человек и его жена. И был у них один-единственный сын по имени Ханс.

 

Однажды жена решила, что сыну пора уходить из дома, чтобы начать самому зарабатывать деньги. И велела мужу:

- Отправляйся и устрой сына в обучение к такому учителю, чтобы сделал мне из нашего мальчика всем

мастерам Мастера!

 

Собрала на дорогу в мешок еды, табаку и проводила со двора.

Долго ли, коротко ли ходили они - побывали отец с сыном у многих мастеров, но все мастера говорили, что могут сделать из мальчика такого же хорошего мастера как они сами, а вот мастера лучше себя они из него сделать никак не смогут.

 

Вернулся человек к своей жене с таким ответом, а она и говорит:

- Делай, что хочешь, да только чтоб стал у меня мальчик всем мастерам Мастер, и всё тут!

 

Собрала опять еды и табаку на дорогу и выпроводила со двора.

 

Шли они, шли, подходят к замерзшему озеру. Видят, скачет какой-то человек на вороном коне.

- Куда путь держите? - всадник спрашивает.

- Да вот, ищу, кому бы отдать сына в обучение. Да только моя старуха требует, чтоб я нашел такого учителя, что сможет сделать из нашего мальчика всем мастерам Мастера.

- Э, да вам повезло, - отвечает всадник, - потому что я и есть такой учитель, и как раз ищу себе ученика.

И кивает мальчику:

- Садись позади меня!

Только сел мальчик сзади, как взвились они в небо.

- Стой, стой, погоди же! - закричал отец, - Я же должен хотя бы узнать, как тебя зовут и где ты живешь!

- О, я везде дома - на севере и на юге, на западе и на востоке, а зовут меня Бородач-Ненастная-Туча, - крикнул всадник в ответ. - Приходи на это же место через год, и я скажу тебе, стал ли твой сын всем мастерам Мастером.

 

Поднялись они в небо и вмиг исчезли из виду.

 

Прошел год. Приходит человек на то же самое место, где сына год назад оставил, а Бородач-Ненастная-Туча ему и говорит:

- Да разве за один год толком чему хорошему научишься?! Он только и научился, что с лавки вставать, да вокруг верстака ходить.

Договорились, что мальчик еще на год останется, а через год отец опять на то же место придёт.

 

Прошел еще год. Снова приходит отец на то же место и спрашивает Бородача-Ненастную-Тучу:

- Ну что, теперь-то он выучился?

- Теперь, - Бородач-Ненастная-Туча говорит, - я сам у него в подмастерьях служу. А ты его никогда больше не увидишь!

Сказал так Бородач-Ненастная-Туча, и не успел отец и слова молвить, как и учителя, и ученика уж и след простыл.

 

Вернулся отец домой грустный-грустный, а жена его и спрашивает, что же это он один вернулся, и где же это их мальчик, и что же с ним стало.

- Ох, один Господь ведает, где же теперь наш мальчик и что же с ним стало. Исчез в поднебесье вместе с учителем, - и рассказал жене всё, как было.

 

Как услыхала жена, что муж не смог даже узнать, где находится их мальчик, так и вытолкала его обратно за дверь.

 

- Иди, - говорит, - и верни домой нашего сыночка! Где хочешь ищи, хоть у самого черта Старого Эрика в

логове, а только найди и верни! - сказала так, и сунула мужу мешок с едой и табаком на дорогу.

 

Шел он, шел он, зашел в большой дремучий лес. Целый день через лес шел, а всё конца и краю лесу не видать. Как стало темнеть, заметил человек огонёк вдали меж деревьев - на него пошёл. Долго ли, коротко ли, набрёл человек на избушку под горой. Видит, стоит перед избушкой старуха и носом воду из колодца достает. Вот какой длинющий нос у неё был.

 

- Добрый вечер, мать, - человек говорит.

- И тебе вечер добрый, - отвечает старуха, - да только вот уже сто лет меня никто матерью не называл.

- Можно у тебя переночевать?

- Нет, - отвечает старуха.

 

Тогда человек достал свой табак, раскурил и дал старушке понюхать. Старуха так вдруг развеселилась, что аж в пляс пустилась, и переночевать сразу разрешила. А человек стал про Бородача-Ненастную-Тучу расспрашивать. Нет, не знала, не ведала ничего о нем старуха. Зато сказала, что повелевает всеми зверьми в лесу, у них спросит. Стала в волшебную дудку дудеть - зверей созывать. Прибежали все звери, всех спросила старуха, но и они ничего не слыхали о Бородаче-Ненастной-Туче. Тогда старуха и говорит:

 

- Нас три сестры. Может, мои сестры знают что о Бородаче-Ненастной-Туче. Они далеко отсюда живут - до ближайшей моей сестры 300 миль. Долго тебе пешком-то идти будет. Одолжу-ка я тебе свою повозку - к вечеру доберешься.

 

Уехал человек и к вечеру добрался до второй сестры. Видит, стоит старуха и тоже воду из колодца носом достает. Вот какой у неё нос длинный был.

 

- Добрый вечер, мать, - человек говорит.

- И тебе вечер добрый, - отвечает старуха, - да только вот уже сто лет меня никто матерью не называл.

- Можно у тебя переночевать?

- Нет, - отвечает старуха.

 

Достал человек табак, раскурил и сунул старухе под нос. Обрадовалась старуха, затанцевала и пустила на ночлег. А человек сразу стал о Бородаче-Ненастной-Туче расспрашивать. Но нет, и эта сестра не слыхала о Бородаче-Ненастной-Туче. Зато повелевала всеми рыбами. Подудела в свою волшебную дудку, всех рыб созвала, всех спросила. Но и рыбы не слыхали ничего о Бородаче-Ненастной-Туче.

 

- Есть у меня еще одна сестра, - старуха говорит, - может, она что знает. Да только далеко тебе до неё пешком-то идти, 600 миль отсюда. Одолжу-ка я тебе свою повозку - к вечеру и доберешься.

 

Поехал человек и добрался к вечеру до третьей сестры. В избу зашел и видит: стоит старуха у печи и носом угли ворочает. Такой длинный нос у неё был.

 

- Добрый вечер, мать, - человек говорит.

- И тебе вечер добрый, - отвечает старуха, - да только вот уже сто лет меня никто матерью не называл.

- Можно у тебя переночевать?

- Нет, - отвечает старуха.

 

Достал тогда человек табак, раскурил - и старухе поближе под нос сунул. Развеселилась старуха, пустилась в пляс, да и разрешила переночевать. А человек давай сразу про Бородача-Ненастную-Тучу расспрашивать. Не знала ничего и третья сестра. Зато повелевала всеми птицами - стала в свою волшебную дудку дудеть, птиц собирать-спрашивать. Всех почти спросила - никто не слыхал о Бородаче-Ненастной-Туче. А потом прилетел самым последним орел да и говорит, что он как раз оттудова! Велит тогда ему старуха отнести человека в то самое место. А орел артачится, поесть, говорит, надо сначала, попить, да поспать, а то так устал с дороги, так устал, что и от земли-то оторваться не сможет совсем никак.

 

Как поел-попил-отдохнул орел, вырвала старуха у него из хвоста несколько перьев, посадила туда человека, да и отправились они в долгий путь. Полетели, то есть. Летели-летели, только к полуночи долетели до места. Тогда орел, значит, и учит человека:

- Как подойдем к дому, увидишь ты у входа всякая падаль валяется, ты на это не смотри. А Тот, что внутри дома - он спит крепким сном, непробудным, ты иди сразу к кухонному шкафу и возьми три куска хлеба. Подойди затем к Тому, что храпит, и вырви у него из головы три пера. Не бойся, он всё равно не проснется.

 

Так и сделал человек. Взял три куска хлеба на кухне, а потом к спящему подошел. Вырвал сначала одно перо из головы.

 

- Ай! - вскрикнул Бородач-Ненастная-Туча.

Вырвал человек второе перо.

- Ай! - опять вскрикнул Бородач-Ненастная-Туча.

Стал человек третье перо драть. Тут уж Бородач-Ненастная-Туча так заорал, что что весь дом ходуном заходил, чуть стены не рухнули, а спящий все одно не проснулся.

 

Научил тут орел, что дальше делать. Подошел человек к двери в хлев, а там камень большой у входа лежит. Отвалил человек камень, а под ним нашел три щепки. Взял щепки и постучал в дверь. Дверь сразу отворилась. Отщипнул человек три крошки от трех кусков хлеба и бросил наземь. Выскочил заяц и стал крошки есть. Зайца человек поймал и запазуху сунул. Потом орел велел вырвать у него из хвоста еще три пера, а на то место посадить зайца, положить камень, что у хлева лежал, щепки и сесть самому. Взлетел орел и понес всех вместе во родимые края.

 

Долго ли летели они, коротко ли, присел орел на камень отдохнуть.

- Ничего особенного там вдали не видишь? - спрашивает орел человека.

- Вижу стая ворон за нами гонится, - отвечает человек.

- Тогда еще полетим, - отвечает орел.

Через некоторое время опять орел спрашивает:

- Что там вдали видишь?

- Вижу, стая ворон вот-вот нас настигнет.

- Бросай скорей те три пера, что из головы у Бородача-Ненастной-Тучи вырвал.

Бросил человек три пера, превратились они в стаю воронов, отвернули вороны ворон вспять, отогнали. Полетел орел со своей ношей дальше.

 

Летели они, летели, наконец, снова опустился орел на камень.

- Ну, что, - говорит, - видишь что-нибудь?

- Далеко, плохо видно, но, кажется, кто-то догоняет нас.

- Тогда лучше еще полетим, - говорит орел.

Летели, летели, опять орел спрашивает:

- Видишь ли что-нибудь?

- О, да, теперь вижу: это Он настигает нас.

- Бросай три щепки, что под камнем нашел!

 

Так человек и сделал - бросил три щепки, и как только бросил, сразу на том месте вырос высокий, непроходимый лес! Пришлось Бородачу-Ненастной-Туче домой за топором возвращаться, чтоб через лес прорубиться можно было.

 

А орел со своей ношей дальше полетел. Летел, летел - устал опять и на сосну присел.

- Видишь ли что-нибудь? - опять орел спрашивает.

- Не разобрать, далеко там что-то такое виднеется, вроде мелькает что-то, - отвечает человек.

- Еще маленько полетим тогда.

- А теперь видишь? - еще через время орел спрашивает.

- О, да! Он нас опять настигает! - отвечает человек.

- Бросай камень, что у входа в хлев взял!

 

Бросил человек камень, и превратился камень в высокую неприступную скалу. Пришлось Бородачу-Ненастной-Туче сквозь скалу ту пробиваться. Бился, бился, до середины пробился, а на самой середине скалы поломал ножку, пригорюнился, припечалился, да и поковылял восвояси, обратно, стало быть. И не преследовал более.

 

А орел с человеком и зайцем прилетели во родимые края. Пошел человек с зайцем на церковное кладбище - посыпал там на зайца святой христианской землей, заяц и превратился обратно в Ханса, родного человекова сына!

 

Пожили они по-доброму маленько, пожили, настало время ярмарки. Тут мальчик превратился в пегого коня и просит отца отвести его на ярмарку - продавать. Как подойдет, говорит, покупатель на меня, так ты скажи, что хочешь за меня 100 далеров, да только не забудь уздечку с меня раньше снять, а то не освободится мне никогда от злых чар Бородача-Ненастной-Тучи, ибо он и будет тот покупатель.

 

Так всё и было - подошел один перекупщик и ну коня хвалить. Человек сторговался на сто далеров. Уже было ударили по рукам, человек уже и деньги получил, а перекупщик ну еще и уздечку хотеть.

- Э-нет, - говорит человек, - так мы не договаривались. Уздечку я тебе не отдам, у меня еще лошади есть, как же я буду их на ярмарку отводить?

 

На том и порешили, разошлись каждый своей дорогой. Мало врмени прошло - возвращается человек домой, а Ханс уже превратился сам в себя и сидит на скамейке у печи, улыбается.

 

На другой день превратился Ханс в буланого коня, и просил опять на ярмарку его свести. Подойдет, говорит, покупатель, так ты проси за меня двести далеров, только уздечку не продавай, не то останусь я навеки под властью чар Бородача-Ненастной-Тучи, и ты меня никогда больше не увидишь. Так всё и было. Продал Человек коня за двести далеров, а уздечку не продал, пришел домой - а там уже Ханс на лавке у печи довольный сидит.

 

На третий день превратился мальчик в вороного коня. Веди, говорит, меня на ярмарку опять, только меньше, чем за триста далеров, не продавай, и уздечку ни за что не отдавай. Поить тебя станут - ни за что про уздечку не забывай, а то я в жизни от Бородача-Ненастной-Тучи не избавлюсь. Нет, что ты, что ты, человек обещал, ни в жизнь не забуду.

 

Отвел человек коня на рынок, продал за триста далеров, напоил его Бородач-Ненастная-Туча вусмерть, да и забыл человек уздечку с коня снять. Ускакал Бородач-Ненастная-Туча и с конем, и с уздечкой.

 

А Бородач-Ненастная-Туча отъехал немного, да захотелось ему еще на радостях водки выпить. Остановился у придорожного трактира, привязал коня накрепко у входа в трактир, перед мордой раскаленные угли поставил, а у хвоста - овес. Стоял так конь и мучался. Тут из трактира вышла девушка.

 

- Бедненький ты, бедненький, что за зверь хозяин у тебя, как же можно так с животным обращаться? - и отвязала поводья, чтоб конь смог голову повернуть и овса поесть.

- Это я хозяин, я! - закричал Бородач-Ненастная-Туча, выбегая из трактира.

Но поздно. Конь уже скинул уздечку, прыгнул в пруд и превратился в маленькую рыбку. Бородач-Ненастная-Туча тоже в пруд прыгнул, превратился в огромную щуку и погнался за рыбкой. Ханс из пруда выскочил и превратился в голубя. А Бородач-Ненастная-Туча превратился тогда в ястреба. Гонится за Хансом, вот-вот настигнет.

 

А тем временем в королевском дворце у окна стояла принцесса и всё это видела.

- Знал бы ты так же много, как я, залетел бы ко мне в окошко, - говорит прицесса голубю.

Голубь залетел в окошко, обратился опять Хансом и рассказал принцессе всё как было.

- А превратись-ка ты в золотое колечко и надевайся ко мне на пальчик, - предложила принцесса.

- Нет, так нельзя, - грустно вздохнул Ханс, - потому что тогда Бородач-Ненастная-Туча наколдует так, чтобы король смертельно заболел, и никто-никто, кроме него самого не сможет его исцелить, придет он тогда во дворец и потребует колечко в уплату за лечение.

- А я тогда скажу, что колечко это - наследство от моей покойной матушки, и что я его все равно никому не отдам, - возразила принцесса.

 

Так и быть, превратился Ханс в золотое колечко и уселся к принцессе на пальчик - вот и не достать его Бородачу-Ненастной-Туче.

А потом случилось всё так, как Ханс и говорил. Король заболел и слег, и ни один врач не мог его вылечить. Пришел Бородач-Ненастная-Туча и пообещал вылечить короля, а взамен потребовал золотое колечко, что у принцессы на пальце. Принцесса сказала, что никак не может расстаться с колечком, так как это у неё единственная память о покойной матушке. Как услыхал это король, разозлился, отдавай, говорит, кольцо, и всё тут, от кого бы оно тебе не досталось на память.

- Напрасно ты злишься, - принцесса отвечает, - потому что колечко всё равно с пальца не снимается. Если хочешь получить колечко, так забирай его вместе с пальцем!

- А я тебе помогу колечко снять, - Бородач-Ненастная-Туча улыбается.

- Ну уж нет, - фыркнула принцесса, - уж коли так, я сама попробую.

Подошла принцесса к камину, взяла щепотку золы и палец вокруг кольца потерла. Колечко с пальца соскочило и исчезло в золе. А Бородач-Ненастная-Туча превратился тогда в петуха и стал в золе копаться, колечко искать.

Ханс, не будь дураком, превратился в лиса и откусил петуху голову - так и избавился навсегда от злого Бородача-Ненастной-Тучи!

 

 

 

 

вторник, 9 июня 2009 г.

Без заголовка



 



Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода

механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"- "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

потрясти мошной.. <a href=http://ciko-ol.ru/id-2640.html>оформление .

потрясти мошной..

оформление новогодних банкетов фото

Извините, сказал боксер, возвращая удостоверение Бондаренко и

контрольные работы по долгосрочному финансовому планированию

бросая на Свету кровожадные взгляды.

бунеев русский язык 4 класс часть 2 учебник прочитать содержание упражнение 198

Я, правда, всегда считал, что герцогиня должна выглядеть более

роли авария

привлекательной. Он не псих какойто. Они ничего не нашли. А ты оставил.

пмтомник добермановпо краснодарскому краю

Наверное, потому, что у меня гораздо меньше сил, чем у твоих знакомых,

курс доллара в россии в январе 2009г

пошутил Дронго. А что содержит ваше послание. Но убийца ждал Звонарева в подъезде дома, когда он выходил

анализы для выявления туберкулёза лёгких

из своей квартиры, отправляясь на работу. Я покачал головой.

акции и конкурсы к дню святтого валентина

Кривцова закрыла два раза глаза и вдруг негромко произнесла:

перевоз опасного груза гсм

Я все понимаю. Думаешь, случайно.

игровая приставка пеиспи

Проснувшись этак часов в шесть вечера, она схватится за трубку и начнет

исследование личности умственно отсталых детей

всем названивать:

ул большая дорогомиловская кожаные куртки

Ах, ах, только представь себе картину.

секс собаки кони

Через полчаса, отхлебнув кофе, я услышал:

настройка ноутбука hp pavilion ze4111s

Сейчас поедешь к Беате, найдешь там этих свидетелей, ну Катю Мамонтову,

фито центр прасковья сургут

ребенка которой толкнула Соня, потом бабку Евдокию Петровну.

учебник по гидрогеологии

Зачем. Может, это было за месяц до его

открытый урок о классическом статистическом и геметрическом определении теотърии вероятностей

убийства.

муниципальное общеобразовательное учреждение лицей архитектуры и дизайна 3

Не беспокойтесь, за неделю. Звонарев в своих статьях в последнее время привел достаточно много

варикоз пениса и методы их лечения

компрометирующих фактов, но среди них все же не было таких, за которые можно

чердачные раскладные лестницы в йошкар-оле

понедельник, 8 июня 2009 г.

ПРИВЕТ ИЗ БОЛЬНИЧКИ

Я прокралась в лабу за компьютер и могу тут минут 10 посидеть (потом придет врач).

В общем, вы не представляете, как мне было приятно читать ваши добрые слова! Я чуть не заплакала (а лечение в больничке уже приносит резутьтаты: я снова научилась плакать, бросила ихтиандрствовать (чудесное слово!!!), выкинула пачку сигарет и 6 зажигалок (одну оставила на всякий случай), не пью кофе, не жую жвачку, почти не зажираюсь - скорее, опять ушла в анорексию). Меня, булимика, тут лечат как анорексика! Смешно сказать!

Попутно выявили еще целую кучу болезней, в общем, жизнь не сахар.

Абсолютно остала от жизни, не смотрю телик, не читаю ничьи ЖЖ (простите, милые френды и френдессы!) Вроде, собрались меня скоро выписывать, но так прямо не говорят. А мне тут и хорошо, и плохо.

Пишу повесть полным ходом. Потом, наверное, как "СЧАСТЬЕ ЕСТЬ" буду рассылать желающим, потому что вываливать сюда - это как-то не комильфо. А почитать действительно есть что! (сам себя не похвалишь - никто не похвалит).

Ну все, кажется врач идет. Буду выходить на связь при первой же возможности!