Закрадываются же иногда такие мысли в голову, которые даже из ушей прут, пришлось выплеснуть =).вот сидела и думала - вопросами о любви и нелюбви можно заниматься постоянно. Сначала, мне кажется, нужно отбросить любые варианты "я люблю - меня не любят" или ""меня любят - я не люблю". Это не любовь. Любовь всегда взаимна. Иначе это все, что угодно, только не то удивительное чувство, о котором идет речь. Также нужно отбросить ситуацию "я не знаю, люблю ли я его (ее)". Если не знаешь - значит не любишь. Нет, ну бывают конечно и в любви ситуации, когда ты пытаешься сбежать от того, кого любишь, или колеблешься, или не знаешь, что тебе делать. К моменту встречи с любовью почти все приходят с багажом прошлых отношений, какими-то правилами, принципами и прочим мусором, который может сбивать с толку. Но все равно ТЯНЕТ к тому, кого любишь. И даже, когда отталкиваешь этого человека, обязательно пусть даже и в мыслях, но возвращаешься к нему. Ну если конечно вообще сможешь оттолкнуть. Это очень трудно. Иногда любовь затягивает так, что просто хочется "выть на луну" и ты умоляешь, чтобы все прекратилось, а если в итоге чувства уходят, остается какая-то гнетущая пустота внутри, с которой тоже ничего не можешь сделать.
Любовь - это сила притяжения. Например, сколько не бросай камень в небо, все равно он упадет на землю. Также и с любовью. Какие бы препятствия ты не создавал, все равно родной "камень", т.е. любовь не улетит. Плюс к этому тот, кто любит, вообще такие понятия не использует. Слова "люблю", "не люблю" теряют смысл. Просто жить не можешь без человека, без него плохо физически. Какие уж могут быть слова о любви. Мы же не говорим, что любим дышать или любим воздух - мы просто не можем без него жить. Надо понимать, что любовь - это чувство. Причем отдельное и не состоящее ни из чего. Но это тоже многие не понимают, т.е. те, которые считают, что любовь это уважение, забота, терпение и т.д. Любовь - это в первую очередь чувство. Ее нельзя построить, добиться или создать. Нельзя любить хорошо или плохо. Полная чушь слова "любил как умел". А разве нужно учиться уметь любить? Это тоже самое, что собраться учиться дышать. Невозможно выражать любовь. Она выражается сама, если она есть. Как говорят немцы - любовь и кашель не скроешь. В любви не может быть терпения, не бывает компромиссов или рассуждений о том, что мне в ком-то что-то нравится, а что-то нет. Любовь не терпит лжи, образов, масок. Любовь - это чистая правда, в любви можно быть только собой и больше ни кем и никак. Огромная ошибка считать, что нужно стать лучше, чтобы кто-то полюбил. Это происходит от желания, чтобы любили. И поэтому человек старается соответствовать какому-то образу, идеалу. Но любовь других не будет гарантирована, пока человек не полюбит себя сам. Такое поведение - перенос центра жизни с себя на кого-то вредит не только в любви, но и в любой сфере жизни. Все начинается с самого себя и пока это не будет так, придется терпеть жесткие обломы судьбы. Любовь - это то, что чувствуешь ты, а не кто-то к тебе. И ты способен полюбить прямо сейчас таким какой человек на самом деле, со своими проблемами и тараканами. И тому, кто полюбит тебя, нужен именно ты, а не какой-то там идеал. Часто многие мучаются вопросом почему не могут найти свою любовь. Вопрос конечно не мало важный. Мне кажется, все по тому, что люди не обращают внимания на себя и свои чувства. Они заняты всем, чем угодно, но только не собой и не своими чувствами. Любовь - это то, что делает тебя счастливым. Это такое чувство, которое приносит счастье и только счастье. Часто за любовь принимают что угодно. Очень много книг написано о несчастной любви с большим количеством страданий. Но любовь никаких страданий не несет. Болезнь не может быть любовью. Нет никого, кто не умеет любить, просто каждый это делает по-своему. Как говорится "если кто-то любит тебя не так, как хочется тебе - это не значит, что он любит тебя не всей душой". Если кто-то до сих пор не нашел свою любовь, это не значит, что с ним что-то не так. Препятствие одно - отношение к себе. Его нужно менять или улучшать. Достаточно просто обратить на себя внимание. В конце концов надежда умирает последней. А это мы говорит, надеясь, что надежда все-таки не умрет. Если задуматься надежда - это пытка, которая находится в одном ряду с такими штуками, как любопытство и мечта, которые могут изъесть человека до самых кончиков волос. Но лучше уж надежда, чем безнадега....
суббота, 27 февраля 2010 г.
четверг, 25 февраля 2010 г.
Отцы и дети
Пресс-релиз
24 февраля 2010 г. в 11.00. в Доме Демократии, 4 этаж, пресс-центр (Алматы, ул. Карасай батыра, 85, уг. Сейфуллина) состоится презентация книги «Отцы и дети: проблемы и перспективы», подготовленной общественным объединением «ЕрАзамат» в рамках 141 лота социально-значимых проектов 2009 года Министерства культуры и информации Республики Казахстан.
Из всех социально значимых лотов Министерства культуры и информации Республики Казахстан в 2009 году лот под номером 141 был самым популярным. Больше всего заявок было подано именно на тему «Отцы и дети», поэтому на нас, получивших этот лот, легла большая ответственность. И, естественно, самое пристальное внимание было к этому проекту на протяжении всей работы.
Что можно было сделать за полгода? На этот вопрос следует ответить: много и мало. Это зависит от того, как мы сами были готовы к такой работе. А готовы мы были. С 2005 года общественное объединение «ЕрАзамат» ведет целенаправленную работу по вопросам семьи, брака, детства. И сегодня Вы держите в руках отчет по лоту «Реализация проекта «Отцы и дети», направленного на повышение роли мужчин в семейном воспитании», проведенного в разных регионах страны: городах Астане и Алматы, Алматинской, Восточно-Казахстанской, Западно-Казахстанской и Южно-Казахстанской областях.
Учеными Казахского национального университета им. аль-Фараби совместно с партнерами в регионах проведено социологическое исследование и подготовлен анализ результатов исследования, который дан в одной из глав книги.
Тема «Отцы и дети» актуальна сейчас. Она будет актуальна во все времена и в разных государствах, потому что семья - оплот всей жизни, потому что самое ценное в жизни каждого человека - родители и дети!
Контакты:
Дуйсеева Акдана - 8 (727) 272-11-59, 267-60-55,
e-mail: Erazamat@list.ru
24 февраля 2010 г. в 11.00. в Доме Демократии, 4 этаж, пресс-центр (Алматы, ул. Карасай батыра, 85, уг. Сейфуллина) состоится презентация книги «Отцы и дети: проблемы и перспективы», подготовленной общественным объединением «ЕрАзамат» в рамках 141 лота социально-значимых проектов 2009 года Министерства культуры и информации Республики Казахстан.
Из всех социально значимых лотов Министерства культуры и информации Республики Казахстан в 2009 году лот под номером 141 был самым популярным. Больше всего заявок было подано именно на тему «Отцы и дети», поэтому на нас, получивших этот лот, легла большая ответственность. И, естественно, самое пристальное внимание было к этому проекту на протяжении всей работы.
Что можно было сделать за полгода? На этот вопрос следует ответить: много и мало. Это зависит от того, как мы сами были готовы к такой работе. А готовы мы были. С 2005 года общественное объединение «ЕрАзамат» ведет целенаправленную работу по вопросам семьи, брака, детства. И сегодня Вы держите в руках отчет по лоту «Реализация проекта «Отцы и дети», направленного на повышение роли мужчин в семейном воспитании», проведенного в разных регионах страны: городах Астане и Алматы, Алматинской, Восточно-Казахстанской, Западно-Казахстанской и Южно-Казахстанской областях.
Учеными Казахского национального университета им. аль-Фараби совместно с партнерами в регионах проведено социологическое исследование и подготовлен анализ результатов исследования, который дан в одной из глав книги.
Тема «Отцы и дети» актуальна сейчас. Она будет актуальна во все времена и в разных государствах, потому что семья - оплот всей жизни, потому что самое ценное в жизни каждого человека - родители и дети!
Контакты:
Дуйсеева Акдана - 8 (727) 272-11-59, 267-60-55,
e-mail: Erazamat@list.ru
ФОТО: США - Национальный парк Долина Смерти /Death Valley Nation
Цитата сообщения affinity4youПрочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Национальный парк Долина Смерти (англ. Death Valley National Park) является наиболее засушливым национальным парком в США, расположенном к востоку от горного хребта Сьерра-Невада в штате Калифорния, США, а также в небольшом анклаве в штате Невада. Площадь парка составляет 13,518 км? , включает в себя долину Долина Салина, большую часть долины Долина Панаминт, почти всю долину Смерти, а также территории нескольких горных систем. Парк имеет самый сухой и самый жаркий климат среди национальных парков Соединённых Штатов, в нём в месте, известном как Бэдуотер (англ. Badwater), расположена вторая по глубине наземная точка в западном полушарии - 86 м ниже уровня моря.
До присвоения парку природоохранного статуса здесь в основном занимались золотодобычей. Первые известные американцы некоренного происхождения пришли на эту землю зимой 1849 года, полагая, что они сэкономят время, сократив путь до золотых приисков Калифорнии. После нескольких недель путешествия и потеряв одного человека умершим, они в конце концов решили назвать это место Долиной Смерти. В конце XIX - начале XX века в долине появилось несколько быстрорастущих поселений, жители которых занимались золотодобычей, однако эти поселения оказались недолговечными. Единственной долговременной доходной рудой оказалась бура - минерал, использовавшийся для производства мыла и в промышленности. Для транспортировки этой руды использовались повозки, запряжённые 18 мулами и парой лошадей - впоследствии такая необычная практика транспортировки стала основой для создания многочисленных книг, радио и телепередач, а также кинофильмов. Национальным памятником долина Смерти была объявлена в 1933 году, после чего она попала под охрану государством. В 1994 году статус национального памятника был заменён на статус национального парка, в этом же году территория парка была расширена, включив в себя долины Салина и Юрика.
Окружающая среда парка стала результатом геологических преобразований на этой территории, которые имеют долгую и сложную историю. Самые старые горные породы образовались в результате метаморфозных изменений по крайней мере 1700 млн лет назад. В древности находившиеся на этом месте тёплые и мелководные внутренние моря оставяли обширные морские отложения; и так продолжалось до тех пор, пока расщелина не открыла путь в Тихий океан. Отложения продолжались и далее до тех пор, пока зона субдукции не сформировала прибрежную зону. Образовавшиеся на западе горы и ряд вулканов закрыли путь к океану. Позднее земная кора стала разрываться, создав аридный рельеф, который мы наблюдаем сегодня. Долины были заполнены осадочными породами, а в сырые времена ледниковых периодов озёрами, такими как озеро Менли.источник
вторник, 23 февраля 2010 г.
А то вдруг напишешь пару строк о книге, которую читаешь, и видишь в статистике,
Жж-шная статистика, товарищи, прелюбопытнейшая вещь.
Если иногда в нее заглядывать, то можно обнаружить много удивительного.
*То вдруг увидишь в посетителях какого-нить известного мегатысячника. В недоумении чешешь затылок, удивляясь, по какой такой тропинке это жж-светило забрело на твой убогонький журналишко. Потом вспоминаешь свой недавний пост в одном сообществе, который вроде как получился популярным, и становится ясно, что за тропинка.
*А иногда эта тропинка так и остается неизвестной. Когда, например, видишь, что к тебе забрел какой-нить воинствующий фашист или еще Бог знает кто. Откуда? И главное, зачем?
*А иногда вдруг видишь, что по твоему журналу прошелся мощный табун незнакомых и, главное, молчаливых посетителей. Опять чешешь затылок - кто такие, почему не знаю? (с) Вроде в сообществах не светился в последнее время, а френдов у меня не так много. Немного покопавшись в поиске обнаруживаешь, что твой пост, который ты написал под тэгом "просто так", каким-то образом оказался в десятке лучших постов в ЖЖ за последние сутки - оттуда и поток молчаливых посетителей. Приятно, конечно, но кто выбирает это "лучшее за сутки"? Все равно все это очень субъективно.
*То вдруг обнаруживаешь в статистике френда, с которым расфрендился несколько лет назад и успел забыть о его существовании.
*А то вдруг напишешь пару строк о книге, которую читаешь, и видишь в статистике, что к тебе заглянул автор этой самой книги. И радуешься, что ты написал хороший отзыв. Потому что огорчать содержанием своего жж мне не хочется никого. Даже Валерию Ильиничну Новодворскую:-))) Это я так, к слову.
В общем, к чему я это все, друзья мои.
Размеры всемирной паутины медленно, но верно стремятся к размерам вселенной.
И мы не можем знать, кто и как попадает на наши жж.
Так давайте же стараться, чтобы в наших журналах было больше позитива, чтобы они не могли оскорбить или унизить кого-то, пусть даже незнакомого и того, кого вы никогда не увидите в реальности. Пусть в жж будет поменьше мата, ругательств и всяческих выражений возмущения и злости. И побольше светлого, доброго и познавательного.
Если иногда в нее заглядывать, то можно обнаружить много удивительного.
*То вдруг увидишь в посетителях какого-нить известного мегатысячника. В недоумении чешешь затылок, удивляясь, по какой такой тропинке это жж-светило забрело на твой убогонький журналишко. Потом вспоминаешь свой недавний пост в одном сообществе, который вроде как получился популярным, и становится ясно, что за тропинка.
*А иногда эта тропинка так и остается неизвестной. Когда, например, видишь, что к тебе забрел какой-нить воинствующий фашист или еще Бог знает кто. Откуда? И главное, зачем?
*А иногда вдруг видишь, что по твоему журналу прошелся мощный табун незнакомых и, главное, молчаливых посетителей. Опять чешешь затылок - кто такие, почему не знаю? (с) Вроде в сообществах не светился в последнее время, а френдов у меня не так много. Немного покопавшись в поиске обнаруживаешь, что твой пост, который ты написал под тэгом "просто так", каким-то образом оказался в десятке лучших постов в ЖЖ за последние сутки - оттуда и поток молчаливых посетителей. Приятно, конечно, но кто выбирает это "лучшее за сутки"? Все равно все это очень субъективно.
*То вдруг обнаруживаешь в статистике френда, с которым расфрендился несколько лет назад и успел забыть о его существовании.
*А то вдруг напишешь пару строк о книге, которую читаешь, и видишь в статистике, что к тебе заглянул автор этой самой книги. И радуешься, что ты написал хороший отзыв. Потому что огорчать содержанием своего жж мне не хочется никого. Даже Валерию Ильиничну Новодворскую:-))) Это я так, к слову.
В общем, к чему я это все, друзья мои.
Размеры всемирной паутины медленно, но верно стремятся к размерам вселенной.
И мы не можем знать, кто и как попадает на наши жж.
Так давайте же стараться, чтобы в наших журналах было больше позитива, чтобы они не могли оскорбить или унизить кого-то, пусть даже незнакомого и того, кого вы никогда не увидите в реальности. Пусть в жж будет поменьше мата, ругательств и всяческих выражений возмущения и злости. И побольше светлого, доброго и познавательного.
Мини-ледниковый период VI века породила гигантская комета
В районе Австралии и Норвегии найдены кратеры, которые образовались полторы тысячи лет назад. Авторы открытия считают, что это следы огромной кометы, которая спровоцировала одно из самых резких похолоданий в истории человечества, которое привело к страшным последствиям.
Даллас Эббот (Dallas Abbott) из Наземной обсерватории Ламон-Доэрти Колумбийского университета в США рассказала о своей теории на заседании Американского геофизического союза в конце 2009 года. Она предложила объяснение природного феномена, в результате которого в середине VI века в Европе и Азии наступил довольно длительный период похолодания, который некоторыми учеными квалифицируется как мини-ледниковый период.
Природная катастрофа 536 года
Византийский историк Прокопий Кессарийский описал в своей «Войне с вандалами» 536 год следующим образом: «И в этом году произошло величайшее чудо: весь год солнце испускало свет как луна, без лучей, как будто оно теряло свою силу, перестав, как прежде, чисто и ярко сиять. С того времени, как это началось, не прекращались среди людей ни война, ни моровая язва, ни какое-либо иное бедствие, несущее смерть. Тогда шел десятый год правления Юстиниана» (книга II, глава XIV, 5-6). А в 540 году началась первая мировая эпидемия чумы, получившая название по тому же императору - «Юстинианова чума». Болезнь тем легче смогла распространиться по Северной Африке, всей Европе, Центральной и Южной Азии и Аравии, что люди уже в течение нескольких лет не доедали.
Многие другие письменные источники того времени рассказывают о неурожаях и голоде, так как погода не соответствовала временам года. В ирландских анналах сохранились записи о «неурожае хлеба», который продолжался в период с 536 по 539 год.
Майк Бейлли (Mike Baillie) из Королевского университета в Белфасте изучил древесные кольца и подтвердил, что в это время действительно наступило значительное похолодание. Он обнаружил, что ширина колец ирландского дуба в период с 536 по 542 год была удивительно небольшой. Такие же выводы ученые сделали и после анализа деревьев из Швеции и Финляндии.
Теория кометы
Команда Даллас Эббот из Наземной обсерватории Ламон-Доэрти впервые нашла прямые свидетельства тому, что мгла накрыла Землю в результате многочисленные взрывов. Ученые обнаружили маленькие шарики расплавленной породы - сферолиты - в пробах льда из Гренландии, которые датируются 536 годом. Хотя химические анализы показали, что сферолиты не внеземного происхождения, однако, по словам Эббот, они вполне могли образоваться из осколков земной породы, которые в результате взрывов были выброшены в атмосферу. «Это первые ясные геологические свидетельства того, что в 536 году на Земле произошел мощный взрыв», - отметила исследовательница.
Осадочные породы образовывались в течение нескольких лет, а некоторые слои имеют особенно плотную структуру. Это может говорить о том, что на Землю упал один, однако довольно крупный объект, возможно комета, который в атмосфере нашей планеты разлетелся на несколько кусков.
Подводные кратеры
Команда Эббот смогла обнаружить два подводных кратера, которые, вероятно, образовались в результате падения осколков небесного гостя. Один из них появился, когда объект, ширина которого составляла примерно 640 м, рухнул в залив Карпентария у берегов Австралии. Второй осколок меньших размеров мог упасть в Северное море у берегов Норвегии.
Спутниковые измерения залива Карпентария выявили малозаметное изменение уровня моря, которое может быть свидетельством того, что на морском дне находится кратер, возникший в результате серьезного столкновения с астероидом. Основываясь на данных спутников, ученые смогли вычислить, что ширина одного из кратеров достигает примерно 18 км, а второго - 12 км.
Органические остатки морского происхождения, найденные вместе со сферолитами, также свидетельствуют о том, что осколки могли упасть в море. «Абсолютно точно, что эти материалы преодолели большое расстояние, прежде чем попали сюда», - отметила Эббот.
Критика и теория вулкана
Спор о причинах малого ледникового периода идет довольно давно. Поэтому многие другие ученые отнеслись к теории Эббот скептически. Они считают, что исследовательница переоценивает количество ударов, которые обрушились на Землю в 536 году.
Кроме того, существует и другая распространенная теория о событиях того времени. Согласно второй гипотезе, в середине VI века на Земле произошло крупномасштабное извержение вулкана, соизмеримое с катастрофой, разрушавшей в 1883 году остров Кракатау в Индонезии. Или, например, с пока неизвестно где произошедшим извержением 1809 года, которое привело к году без лета в 1816 году. В результате подобных извержений в атмосферу попадало множество пыли и осколков, а на Земле на несколько лет наступало значительное похолодание. Так что данные Эббот нуждаются в серьезной проверке, постановили участники конференции.
текст: Юлия Минеева
magov.net/blog/3131.html
воскресенье, 21 февраля 2010 г.
Это как у Стругацких про людей, которые питались книгами - нет, они их не ели, но
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly because you tread on my dreams.
Но я - бедняк и у меня лишь грёзы;
Я простираю грёзы под ноги тебе;
Ступай легко, мои ты топчешь грёзы.
Yeаts
Теперь мне надолго хватит) Обычно 1 хорошего фильма на неделю. Не могу ничего не смотреть, ни читать несколько дней.
Это как у Стругацких про людей, которые питались книгами - нет, они их не ели, но без них они умирали с голоду
По мере получения ответов количество вопросов росло так быстро, что я не то что
...Я так долго отсутствовала в прямом и переносном смысле, что даже не знаю, с чего начать.
Начну с объяснения зачем я здесь. Все предыдущие записи были желанием выплеснуть куда-то накопившуюся боль (почему нужно было ее сливать на всеобщее обозрение, до сих пор не понимаю, я же содержимое горшка на улицу не выкидываю), то сейчас это желание вполне осознанное за все понаписанное извиниться у прочитавших его, а так как это осознание ответственности я специально предыдущие записи не буду стирать - к сожалению, все это делала и говорила тоже я.
В тот ужасный период все крутилось вокруг моей боли - вернее я пыталась вовлечь в этот яростный вихрь всех и вся и потом еще смела злиться, что никто не может увидеть этот клубок и тем более распутать! Оговорюсь - боль никуда не ушла, просто я приняла ее и поняла, что это не дает мне права вести себя как кусок говна (каким я до сих являюсь, но уже стараюсь исправиться). Мне стыдно перед людьми, которые случайно в это говно вляпались.
Сейчас я буду писать только о том, что может поспособствовать развитию - мне хочется это с кем-то разделить. Буду писать очень сумбурно, еду как могу.
Что привело к этой трансформации?
Летом я поссорилась (в этой не было моей воли) с моей близкой подругой, с который мы много времени проводили вместе. Я даже думала иногда - грех жаловаться на какое-то одиночество, мне всегда есть с кем поболтать, поговорить, сходить в кино. В силу схожих обстоятельств наши отношения в ту пору напоминали настоящий симбиоз - в котором роль паразита скорее всего выполняла именно я. В этот же период я бросила пить таблетки, которые настолько затуманили мне в мозги наряду с пьянством, что мне пришлось записывать в ежедневник напоминания о каких-то самых пустяковых вещах - память стала ни к черту. Любой телеведущий, который мог произнести только что присочиненное предложение из пяти и более слов, казался мне настоящим Эйнштейном. И вот случился один летний день, когда с подругой мы поссорились (это не была мелкая ссора-недоразумение, а принципиальный момент), таблетки я пить перестала, и вот я пришла домой и поняла, что абсолютно нечем себя занять - читать я не могу, потому что просто не запоминала о чем говорилось в начале предложения, дочитывая его до конца. Это был самый долгий день в моей жизни - день вечного ожидания поезда, который никогда не придет. Остальные 2 месяца очень напоминали этот день, я заставляла себя что-то делать, хотя никакого удовольствия это мне не доставляло. Я даже начала готовить, хотя раньше у меня все получалось удивительно невкусным, но тут была особая ситуация - я буквально была благодарна этой пятилитровой кастрюле борща за то, что я могу потратить на ее приготовление целых 3 часа своей жизни и за всей этой шинковкой-варкой-паркой как-то отвлечься от своих скудных мыслей.
Я знала, что я еще далеко не в порядке, но чувствовала, что выздоровление уже где-то рядом, но также я с самого начала знала, что прежней я уже никогда не буду. И самая большая утрата это способность искренне веселиться - сейчас я могу ухохатываться на "Саус-парком" или очередным анекдотом, но часть меня всегда грустит, и она всегда настороже.
В общем, время текло как больная улитка. Пару раз я срывалась и напивалась. В один из таких разов я разбила висевшее в коридоре зеркало, зашвырнув в него кастрюлей. С утра я обнаружила на полу кастрюлю, осколки по всей квартире и какое-то время искренне недоумевала - мол, что тут было, почему я не в курсе. Но по сравнению с той выгребной черной ямой, в которой я просидела предыдущие 7 месяцев, это было как-то больше похоже на существование человеческого детеныша. Но потом... умерла бабушка.
Я знала с точностью до недели, сколько ей осталось - но воспринимала своими пропитыми мозгами это как отвлеченную цифру, будто это знание никоим образом не было связано с моей жизнью, с родным существом. И вот ее не стало. И я как будто осиротела. Пелена спала с глаз - я поняла, что кроме мамы на земле больше нет ни одного человека, который бы принимал меня такой какая я есть и любил меня так беззаветно. Она стала мне часто сниться. Это были странные сны - она стоит рядом с моей кроватью и я спрашивую у других находящихся в комнате "А вы ее тоже видите?" И под конец 40 дня после ее смерти мне приснилась она, и она наконец заговорила со мной. Я спросила, как ей там, на новом месте. Она сказала, что с нами ей было лучше, но там тоже сносно. Я попросила ее нас не забывать. Она ответила, что не все там зависит только от нее, но она очень постарается. Еще она сказала, чтобы мы себя берегли. Больше она со мной не говорила.
И это сдвинуло какой-то пласт моего сознания. Я начала расспрашивать всех знакомых про подобные "странные" сны и проч. Я искала ответ о жизни по ту сторону смерти везде. По мере получения ответов количество вопросов росло так быстро, что я не то что читать, я даже не успевала вписывать в ежедневник названия новых подлежаших прочтению книг. Из них самые первые это "Путешествия души" Майкла Ньютона и "Жизнь после смерти" Чарлза Ледбитера. Мне стало легче переносить утрату и все, что со мной происходило. В частности, я постаралась выбросить мысли о самоубийстве из головы - вот что под гипнозом сказал бывший-самоубийца о своем опыте, снова воплощенный на земле:
"Мое решение умереть подводит меня к необходимости вернуться и иметь дело с теми же
проблемами, но уже в условиях другой жизни. Я просто впустую потратил столько времени,
преждевременно сведя счеты с жизнью."
Вспомнились слова (кто сказал - не помню, Яндексу не верю) «Господь, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества - изменить то, что я могу и мудрость - отличить одно от другого». Я сама заточила себя в темницу с сырым полом и каменными стенами, теперь я постепенно разрушаю эти стены, ведущие в мир, который мне снова интересно познавать и исследовать.
Если хоть кому-то это сообщение может пригодиться, значит в этом дневнике появилась первая запись, достойная того чтобы быть прочитанной.
Начну с объяснения зачем я здесь. Все предыдущие записи были желанием выплеснуть куда-то накопившуюся боль (почему нужно было ее сливать на всеобщее обозрение, до сих пор не понимаю, я же содержимое горшка на улицу не выкидываю), то сейчас это желание вполне осознанное за все понаписанное извиниться у прочитавших его, а так как это осознание ответственности я специально предыдущие записи не буду стирать - к сожалению, все это делала и говорила тоже я.
В тот ужасный период все крутилось вокруг моей боли - вернее я пыталась вовлечь в этот яростный вихрь всех и вся и потом еще смела злиться, что никто не может увидеть этот клубок и тем более распутать! Оговорюсь - боль никуда не ушла, просто я приняла ее и поняла, что это не дает мне права вести себя как кусок говна (каким я до сих являюсь, но уже стараюсь исправиться). Мне стыдно перед людьми, которые случайно в это говно вляпались.
Сейчас я буду писать только о том, что может поспособствовать развитию - мне хочется это с кем-то разделить. Буду писать очень сумбурно, еду как могу.
Что привело к этой трансформации?
Летом я поссорилась (в этой не было моей воли) с моей близкой подругой, с который мы много времени проводили вместе. Я даже думала иногда - грех жаловаться на какое-то одиночество, мне всегда есть с кем поболтать, поговорить, сходить в кино. В силу схожих обстоятельств наши отношения в ту пору напоминали настоящий симбиоз - в котором роль паразита скорее всего выполняла именно я. В этот же период я бросила пить таблетки, которые настолько затуманили мне в мозги наряду с пьянством, что мне пришлось записывать в ежедневник напоминания о каких-то самых пустяковых вещах - память стала ни к черту. Любой телеведущий, который мог произнести только что присочиненное предложение из пяти и более слов, казался мне настоящим Эйнштейном. И вот случился один летний день, когда с подругой мы поссорились (это не была мелкая ссора-недоразумение, а принципиальный момент), таблетки я пить перестала, и вот я пришла домой и поняла, что абсолютно нечем себя занять - читать я не могу, потому что просто не запоминала о чем говорилось в начале предложения, дочитывая его до конца. Это был самый долгий день в моей жизни - день вечного ожидания поезда, который никогда не придет. Остальные 2 месяца очень напоминали этот день, я заставляла себя что-то делать, хотя никакого удовольствия это мне не доставляло. Я даже начала готовить, хотя раньше у меня все получалось удивительно невкусным, но тут была особая ситуация - я буквально была благодарна этой пятилитровой кастрюле борща за то, что я могу потратить на ее приготовление целых 3 часа своей жизни и за всей этой шинковкой-варкой-паркой как-то отвлечься от своих скудных мыслей.
Я знала, что я еще далеко не в порядке, но чувствовала, что выздоровление уже где-то рядом, но также я с самого начала знала, что прежней я уже никогда не буду. И самая большая утрата это способность искренне веселиться - сейчас я могу ухохатываться на "Саус-парком" или очередным анекдотом, но часть меня всегда грустит, и она всегда настороже.
В общем, время текло как больная улитка. Пару раз я срывалась и напивалась. В один из таких разов я разбила висевшее в коридоре зеркало, зашвырнув в него кастрюлей. С утра я обнаружила на полу кастрюлю, осколки по всей квартире и какое-то время искренне недоумевала - мол, что тут было, почему я не в курсе. Но по сравнению с той выгребной черной ямой, в которой я просидела предыдущие 7 месяцев, это было как-то больше похоже на существование человеческого детеныша. Но потом... умерла бабушка.
Я знала с точностью до недели, сколько ей осталось - но воспринимала своими пропитыми мозгами это как отвлеченную цифру, будто это знание никоим образом не было связано с моей жизнью, с родным существом. И вот ее не стало. И я как будто осиротела. Пелена спала с глаз - я поняла, что кроме мамы на земле больше нет ни одного человека, который бы принимал меня такой какая я есть и любил меня так беззаветно. Она стала мне часто сниться. Это были странные сны - она стоит рядом с моей кроватью и я спрашивую у других находящихся в комнате "А вы ее тоже видите?" И под конец 40 дня после ее смерти мне приснилась она, и она наконец заговорила со мной. Я спросила, как ей там, на новом месте. Она сказала, что с нами ей было лучше, но там тоже сносно. Я попросила ее нас не забывать. Она ответила, что не все там зависит только от нее, но она очень постарается. Еще она сказала, чтобы мы себя берегли. Больше она со мной не говорила.
И это сдвинуло какой-то пласт моего сознания. Я начала расспрашивать всех знакомых про подобные "странные" сны и проч. Я искала ответ о жизни по ту сторону смерти везде. По мере получения ответов количество вопросов росло так быстро, что я не то что читать, я даже не успевала вписывать в ежедневник названия новых подлежаших прочтению книг. Из них самые первые это "Путешествия души" Майкла Ньютона и "Жизнь после смерти" Чарлза Ледбитера. Мне стало легче переносить утрату и все, что со мной происходило. В частности, я постаралась выбросить мысли о самоубийстве из головы - вот что под гипнозом сказал бывший-самоубийца о своем опыте, снова воплощенный на земле:
"Мое решение умереть подводит меня к необходимости вернуться и иметь дело с теми же
проблемами, но уже в условиях другой жизни. Я просто впустую потратил столько времени,
преждевременно сведя счеты с жизнью."
Вспомнились слова (кто сказал - не помню, Яндексу не верю) «Господь, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества - изменить то, что я могу и мудрость - отличить одно от другого». Я сама заточила себя в темницу с сырым полом и каменными стенами, теперь я постепенно разрушаю эти стены, ведущие в мир, который мне снова интересно познавать и исследовать.
Если хоть кому-то это сообщение может пригодиться, значит в этом дневнике появилась первая запись, достойная того чтобы быть прочитанной.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)