Без заголовка

Усилено искала форумы и сайты с редкими фандомами.....

Увы. Хоть самой пиши. Либо ГП, либо аниме, либо ВК.....нет, можно найти всяких Константинов, Звездные войны и всевозможные фандомы по сериалам....

Но это не то , не греет!

Не хочу фики по фэнтази . Хочу про" жизнь"!Хочу Что то из советской литературы! или из советских фильмов!

В идеале хоть что нибудь по произведениям ВПК!!!!

У меня бзик, и это уже по моему лечению не подлежит.

Слава богу есть хоть "Эра милосердия"!

А то совсем хоть загинайся!

В общем не нашла ничего.... Разве что сайт по Дозорам.... не то что бы... ,но на худой конец сойдет и это.

Стянула от туда несколько анекдотов.

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.

Гессер:

- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во

Франции -Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.

- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ...

Антон и Егор, лежа на полу:

Егор:что это было?

Антон: Сумрак

Егор: ээ.. а что, я не такой как все?

Антон: теперь -да.

Егор: а кто я?

Антон: ИНОЙ

Егор: а это хорошо или плохо?

Антон: это модно...

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,

резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и

сердце

его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты которые

повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой

леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Гесер приносит Городецкому сову, дает Антону со словами,

-Вот тебе помощник, Антон.

Антон бережно берет сову и зачарованно глядя на неё тихо произносит

-Букля...

После успеха романов Сергея Лукьяненко Ночной дозор и Дневной дозор,

он написал продолжение - роман Сумеречный дозор, а затем и Рассветный

дозор. Потом были опубликованы романы Утренний дозор, Полуденный

дозор и Вечерний дозор. Покончив с временем суток, Лукьяненко взялся

за времена года, и на свет появились романы Зимний дозор, Весенний

дозор, Летний дозор и Осенний дозор. Дальше - хуже: писатель взялся

за месяца.

А вот это вообще шедевр!

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, ГарриПоттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлениеми лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с ДняРождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по направлению бала Сатаны. Маргаритаотделалась царапиной от очков.

Интимные анекдоты!

 

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту

- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади

- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.

Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.

Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.

Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. - Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.

Все у них благополучно получилось.

Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? - Нет, волк, не покажу, добра не будет. - Ежик, ну покажи! - Ладно, смотри!

Волк видит полный мешок мужских членов. - А, бирюльки.

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поет)

- И со звукорежиссером.

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами телеканала...

- (Поет)

- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...

Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.