Как правило....

Как правило, то , что люди принимают за ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА,
является лишь обыкновенным притяжением тел.Это  чувство, которое может
превратиться в любовь, но для этого НУЖНО ВРЕМЯ.
Для настоящей ЛЮБВИ нужен опыт отношений, нужно единство душ, нужно,
чтобы УСТРЕМЛЕНИЯ были направлены к ОБЩЕЙ цели, нужно понимание,
общность ИНТЕРЕСОВ, общность "принципов созидания жизни и счастья".
Несчастной любви не бывает.Несчастья приносит не любовь, а ЗАВИСИМОСТЬ.
Люди путают ЭТИ две вещи- зависимость принимают за любовь.А зависимость всегда
ПАГУБНА, РАЗРУШИТЕЛЬНА, потому что человек рожден свободным, он БОГОМ
благославлён на то, чтобы НЕ СТАНОВИТЬСЯ НИЧЬИМ РАБОМ.
Если человек несчастен в любви и страдает, это значит, что он не любит, а лишь хочет
получить что-то от другого - например, те качества партнёра, которых нет у него
самого.Если отношения становятся несчастливыми, это значит, у них был НЕВЕРНЫЙ
ПОВОД, НЕПРАВИЛЬНАЯ ПОСЫЛКА.
Зависимость вместо любви приходит чаще к тому, кто не реализован, чьи душевные
силы не востребованы, поэтому они уходят на страдания и ощущение несчастия.Освободите
душевные силы от ПУСТЫХ страданий и направьте их на ПОЛЬЗУ СЕБЕ,
на раскрытие и развитие СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ.
Часто бывает, что НЕОКРЕПШАЯ душа неспособна справиться с любовью-
СЛИШКОМ сильные чувства к другому человеку её РАЗРУШАЮТ,
и человек  НЕ РЕАЛИЗУЕТ  в жизни свои лучшие качества, не сможет
исполнить своё ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ , просто погибнет.
Часто Ангелы - хранители, видя  ПАГУБНОСТЬ зарождающейся любви
для человека, просто ОТВОДЯТ такую возможность, тем самым СПАСАЯ его.
А человек обижается , думает: опять мне не везёт. Но НАДО не обижаться
а направить СВОИ СИЛЫ на другое: на развитие, на приобретение энергии, на то,
чтобы ОСУЩЕСТВИТЬ, РЕАЛИЗОВАТЬ  свои качества, УКРЕПИТЬ дух.
 
(Книга - источник знаний!)
 
 

Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна,

Сволочной гороскоп
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
*
Женско - мужской фразеологический словарь
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
*
10 правил "бурной" деятельности на работе..
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ, ПО ОШИБКЕ!!!

Правда про Нашу Школу!

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы. 
Второгодник - тише едешь, дальше будешь. 
Вход в раздевалку - Куликовская битва. 
В кабинете у директора - в тылу врага. 
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. 
Выученный урок - подвиг. 
Дорога в школу - звериная тропа. 
Драки, синяки, пыль - лето. 
Двоечник - герой нашего времени. 
Дежурный - без вины виноватый. 
Домашняя работа - тысяча и одна ночь. 
Диктант - полное собрание ошибок. 
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников. 
Директор - Иван Грозный. 
Директор на линейке - Фантомас разбушевался. 
Двойка - горе от ума. 
Дневник - книга жалоб. 
Девочка на уроке - спящая красавица. 
Завуч - саблезубый тигр. 
Звонок с урока - бог нас услышал. 
Звонок на урок - SOS. 
Звонок с урока - колокол свободы. 
История - время предков. 
Класс после урока - графские развалины. 
Контрольная - казнь. 
Классный журнал - война и мир. 
Класс, отпущенный с урока - свободное племя. 
Не выученный урок - будни. 
Новичок - подкидыш. 
Отвечающий у доски - живой труп. 
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. 
Отличник - собака на сене. 
Подсказка - подвиг разведчика. 
Пошёл за журналом - пропал без вести. 
Путь к доске - дорога к казни. 
Первая парта - справочное бюро. 
Родительское собрание - народный суд. 
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. 
Сочинение - записки сумашедшего. 
Столовая - центр нападения. 
Туалет - центр вселенной. 
Уход с урока - побег с каторги. 
Учитель на уроке - фараон. 
Учитель - укротитель львов. 
Учитель литературы - ходячая энциклопедия. 
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает? 
Учитель по музыке - самозванец с гитарой. 
Учитель химии - колдун. 
Ученик записавший тему на уроке - летописец. 
Урок иностранного - бред сумасшедшего. 
Учебный год - хождение по мукам. 
Ушёл за мелом - пропал безвести. 
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. 
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. 
Ученик и учитель - небо и земля. 
Ученик без шпаргалки - всадник без головы. 
Школа - сумашедший дом. 
Школа и дом - война и мир. 
Шпаргалка - путевка в жизнь