Вы сказали, что любите одиночество?

  Вы сказали, что любите одиночество?
  Одиночество на короткий срок -- это УЕДИНЕНИЕ, называется, простите за поправку.
  А само одиночество любить невозможно, поверьте. Это очень тяжелое состояние... или образ жизни, как Вам больше нравится. В одиночестве пить чай, ложиться спать,  самой себе желать спокойной ночи, а по утрам, не открывая глаз, шептать себе "Надеюсь утро будет добрым, дорогая!", топать в ванну. Курить, зная, что это не лучшим образом отразится на цвете твоего лица и состоянии зубов, все-равно курить и в ответ не услышать ни одного замечания. А ещё "прелесть" одиночества в том, что за все выходные можно не произнести ни одного слова вслух, а в понедельник на работе постоянно откашливаться, потому как голосовые связки отвыкли от работы. Особенно красиво проходят вечера -- сплошное тупое созерцание обоев, потому как теленовости, сериалы, шоу остались в другом измерении, и  телевизор тебя уже, если встретитесь, не узнает даже))). Книги из домашней библиотеки выучены наизусть, а другие уже не хочется и приобретать, и из развлечений кроме работы, только работа. ...И знать, что в целом свете ты -- красавица, хохотушка, милая птичка, фарфоровая статуэтка ещё  в пределах воспоминаний о молодости, а теперь человек с двумя высшими образованиями, полученными от нечего делать -- никому-никому не нужна...
  к а к   э т о   м о ж н о   л ю б и т ь

Чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?

Включила тихо хвалу, взяла было книгу "Ангелы говорят мне" почитать, но решила сначала пересмотреть выделенные места. Прочитала, что Бог говорит нам через Писание, через обстоятельства, через др. верующих, через Ангелов, а также лично говорит через сны, видения и посредством духовных даров. Задумалась о себе - о чём и как говорил мне Господь, и в каких вопросах эти разные способы были задействованы Им.
Потом задумалась о Нём Самом и моих отношениях с Ним. Снова полностью доверилась Ему, отдав контроль надо мной и моей жизнью Ему, ведь Он превыше всего и всем управляет, Он всё контролирует и со мной не может произойти ничего, чего Он не допустит, а то, что допускает - во благо обращает мне.
Заиграла классическая музыка, и я в себе просто воспринимала музыку, текла с ней, танцевала, вернее, в танце текла с музыкой.
Задумалась над тем, "чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?" Представила себя здесь, в этом регионе. попыталась представить себя руководящей. потом просто помогающей что-то строить, налаживать. или окружённой маленькими детьми, заботами о них. и вижу в сердце своём, что ни к чему этому не лежит душа моя, мне ничего этого не хочется, всё это воспринимается бременем, обязанностью. Но когда я обратила свой взор в Иерусалим к Самому Господу, Царствующему, то увидела в сердце своём горячий отклик "Да, вот где я хочу быть! Я хочу быть рядом с Тобой! Я хочу везде и во всём быть рядом с Тобой, Господь. Я хочу постоянно смотреть на Тебя, видеть, слышать. я хочу восхищаться Тобой, я хочу петь и танцевать Тебе, восхвалять Тебя, поклоняться Тебе. Я хочу наблюдать, смотреть, как и что Ты делаешь, как Ты управляешь в Своём Царстве, и помогать Тебе. Я хочу во всём и везде с Тобой вместе. всё делать вместе. Вот чего я хочу больше всего. Я всегда этого хотела. И в земных супружествах мне тоже этого хотелось, но было невозможно. Мне хочется быть во всём вместе, едино. Разве моё желание плохое или неправильное? Ведь это же правильно?! Без этого ничего не хочется, не в радость, неинтересно. просто обязанность, бремя".
Как-то само собой, незаметно, начала молиться за Церковь, за Тело Его, за всех детей Божьих по всей земле, прося для них у Господа помощи, очищения, восстановления, защиты, освобождения и исцеления, укрепления и т.д. и т.п. За детей молилась. За начальствующих. За тех, кто предопределён Господом ко спасению, но ещё не покаялся и находится во тьме мира. Просила, чтобы послал Ангелов Своих для помощи им. Особо молилась за семьи, за отношения мужей и жён в семьях. Молитва сама собой текла не спеша. Так хорошо. Мне нравится молиться за людей.
Снова задумалась. "Да, сейчас бы в лес с Тобой, Любимый, с ноутбуком и генератором эл/эн, чтобы была тёплая погода или чтобы был маленький домик с печкой, чтобы тепло было, просто быть с Тобой, общаться, молиться за всех, назидаться от Тебя и печатать всё это". И тут только до меня дошло, что я своим посвящением на служение навсегда лишила себя этой возможности - быть свободной во времени и обстоятельствах, возможности уходить в лес с Любимым. из моего сердца со слезами вырвалось: "Мамочки, что же я наделала?! Что же мне теперь делать? У меня же теперь из-за этих собраний вообще не будет такой возможности. ведь посвящение на всю жизнь. Ну, почему я торопилась? Почему обо всём не подумала? Теперь у меня никогда не будет возможности продолжительное время пожить в лесу наедине с Господом".
- Ну, почему так, Господи? Ты же знаешь, я хочу служить Тебе и людям. но не таким образом, чтобы не иметь сводного времени и возможности уходить с Тобой в уединение. .Но ведь молитва за людей, это тоже служение! Почему именно собрания? Лучше бы я молилась и молилась, общалась с Тобой и потом писала, и отдавала это людям.
.Может, это было не от Господа всё, чтобы я приняла служение так и таким образом? Как-то это всё было сделано под давлением, поспешно. я оказалась зажатой в угол. Посмотрим, будут ли через две недели финансы, и какие будут плоды в нас. может, выяснится, что это всё ложное, не от Господа.
Любимый объял меня Своим Присутствием, так что я на какое-то время потерялась в Нём.
После этого неожиданно, спонтанно во мне приходит желание пойти в лес, за грибами. я так же без раздумий, сразу начинаю одевать кроссовки. зашнуровываю, нагнувшись. неожиданно ощутила запах свежих грибов. удивляясь, принюхалась. точно грибами пахнет. странно. думаю "значит, точно грибы насобираю, видно Господь даст собрать, благословляет".
Пошла к озеру. сначала попадались подберёзовики, но их мало, а когда перешла на другую сторону озера, начали попадаться жёлтенькие маслята. Всё никак не могла дойти до основного грибного места. Дошла, когда было уже полпакета. и как пошли целыми семейками, одна за другой, глаза разбегаются. пакет уже почти полный, а они выскакивают и выскакивают, прямо оторваться трудно. Ножик возле одной семейки нашла, кто-то потерял. Хороший ножик, взяла. и сама же возле другой семейки потеряла. чуть-чуть прошлась, посмотрела. "да где ж его найдёшь?! Жаль, если никто его не найдёт, и он будет ржаветь, портиться. Господь, если этот нож для меня Ты усмотрел, чтобы я нашла, то выведи снова меня к нему, а если это для другого человека, то пусть он его найдёт" Пошла собирать дальше грибы, и через несколько кустов снова выхожу на этот нож. Господь снова меня на него вывел в ответ на молитву. Вторая проблема у меня была, что я поставила где-то сумку с курткой и плеером, и пока бегала от семейки к семейке совершенно "потерялась" - где, в какой стороне сумка? Туда-сюда. нигде не видно. Что делать-то? Снова помолилась, попросила Господа вывести меня к сумке. Иду, как ноги идут, через несколько шагов Господь выводит меня к знакомой коряге, от которой я сразу смогла сориентироваться в какой стороне сумка, туда поворачиваюсь, делаю пару шагов. и сразу же увидела её. "Здорово! Спасибо Тебе, Господь".
Пошла домой, благодаря Господа и Его Ангелов за помощь, воздавая славу Господу, уставшая, жаждущая горячего, сладкого кофе, и довольная, удовлетворённая.
Дома, переодевшись и напившись горячего кофе, уселась за комп, перечитывая запись, сделанную днём и размышляя. Я начала, вдруг, улавливать и увидела.
Кажется, я начинаю понимать, в чём моя проблема. Я хочу быть с Любимым во всём и везде, в том числе, и в Его деятельности, в делах, которые Он делает, но когда смотрю на себя и свою какую-нибудь деятельность, особенно служение, то я во всём этом не вижу Его, Любимого. Из-за этого мне не хочется ничего делать. Вот в чём дело! Я хочу видеть Его в совместной деятельности! Что Он со мной вместе делает эти дела, что Он вместе со мной служит! Видеть, как Он это делает, какими способами решает, что производит, какие плоды, результаты. Ведь когда Он что-то делает, то неизменно бывает добрый плод, хороший результат. И вообще, просто видеть Его в этом!
Когда я сейчас поняла эту свою проблему, то увидела, что это Он меня, так, таким образом, вёл в обстоятельствах и в размышлениях, чтобы я увидела и поняла эту проблему и то, в чём в действительности я нуждаюсь.

Это про вчера...)

Эм...Здрасте.
Вот сейчас сижу я и думаю че бы поделать?М-м?Может на море съездить?Идея впринципе ниче такая.Норм.
Вчера было ооочень жарко.Ну прям ооочень...К трем часам дня я очнулась от легкой сонливости,накатившей на меня и пошла гулять с Олей.Одела я шорты и топик.Ничего особенного,т.к жара была-хоть падай,но гулять же надо,правильно?Да.
Напялила так же новые очки,потому что свои красненькие Живанши забыла у Лины аха-х-х.....хД)
Благополучно приперлась на Гоголя (а по дороге чуть не сдохла от жары!!!)Там еще 10 минут ждала Олю!!!Целых 10 минут!!!АрР...Я была в шоке мля...Когда Оля все же соизволила припереть,мы пошли в великий ПРОМСТРОЙНИИПРОЭКТ и там внутри уже встретили Илью (О_о...!!!) Я была в немного шоке вообще...Н-да...ну вот...Пошли дальше в кафе,потом я купила себе маркеры,и гелевые ручки (*Счастье прямо через край*) И еще купила книгу *Дневник мамы первокласника* ХА-х...Ну это ппц кора!Я угораю...Седня ее почти дочитала!!!Ага...(О_о дубль два ХД)
Потом пошла домой и Оля тоже.Я если честно еле доползла!А подороге ещё тэганула своим новым маркером!=)ы_Ы...)))Вот че я вчера делала.Кстати вечером ещё ходила в магазин.Тоже весело)))