и так.. раз фильм… два фильм….

 и так. сегодня в планах у меня посмотреть 2 фильма. - 1. "Похитители книг" и 2. "Влюбись в меня если осмелишься" приятного мне просмотра. но чуть позже. мне ещё надо помыть горку посуды)) да и пока не охота)

Что за девчонка!

 
Читаю новинку: книгу, написанную Полиной Волошиной при участии Евгения Кулькова, "Маруся". Купила, потому что "повелась" на рекламу, в которой было написано, что эта книга - настоящий русский конкурент раскрученному и бешенно популярному "Гарри Поттеру", (наш ответ, так сказать, турецкому султану. )
 
Главный персонаж - Маруся, или Мария Андреевна Гумилева, получает письмо из Зеленого города - научного городка, в котором живут и учатся  дети-гении, вундеркинды. (Гарри Поттер, помнится, тоже получил письмо из школы волшебства и чародейства Хогвартс. Простая аналогия?). У девочки нет никаких особенных способностей, кроме как на каждом шагу влипать в чертовски неприятные истории. Москвичка 14 лет попадает в круговорот загадочных событий, при этом успевает побывать в тюрьме по обвинению в убийстве, целехонькой выбраться из автокатастрофы, чуть не захлебнуться-утонуть в капсуле-дУше, который вдруг заклинило. когда девочка мылась и т.д.  Несчастья валятся на голову девочки, как сосульки в марте. Но живучесть и непотопляемость отроковицы просто потрясающие. Я уже догадалась, что  ее дар, очевидно, бессмертие. В книге все супер-пупер передовое и научное. Клонированный мамонт (точнее мамонтиха) Митрич живет в живом уголке зоопарка Зеленого города, а у девочки в кармане уроновая саламандра. притягивающая неприятности. Что дальше, не скажу. Читайте сами, если хотите. Но несколько цитат из книги приведу, которые рассмешили и понравились:
"... Меня зовут Соня. Я руководитель летнего лагеря
Бывают такие девушки, которых называют "милыми". Обычно ими гордятся бабушки, в них влюбляются романтики и котята. У них кукольные черты лица - скука смертная, зато они всегда удачно получаются на фотографиях, как те же котята и бабушкина герань. Ну и еще они все время улыбаются, и голос у них тихий и приятный, и рядом с ними чувствуешь себя чересчур язвительной и несовершенной... и от этого тоже улыбаешься им в ответ вымученно и фальшиво... Соня рассмеялась тем самым смехом, который плохие поэты называют "хрустальным", Маруся поежилась. Скорее всего, эта куколка не знала. что значит "перекусить ночью", п.ч. не ужинала после шести. А еще она, наверняка, была вегетарианкой. Бывают же такие неприятные люди! "
 (Знакомые  чувства. Замечу я в скобках. Отличная, на мой взгляд, характеристика самой Маруси через ее восприятие другого человека. Признаться, ее мысли мне близки и понятны Сама так часто думаю).
 
Еще "корка". Смеялась до слез:
 
"- Мы введем твои параметры в систему распознавания...
 - Понятно...
- И ты получишь допуск в дом, лаборатории, учебную часть,  библиотеку...
- Куда-куда?
- В библиотеку. Ну, такую, книжную, знаешь?
- Э-э-э...
- Ты в курсе, что раньше книги печатали на бумаге?
- Я в курсе, что последние года три этого почти никто не делает.
- Руководству школы показалось, что это хорошая идея.
- Типа, как заросшие тропики у вас в саду?... И что, кто-нибудь туда ходит?
- Конечно. Других вариантов нет. Электронные носители запрещены.
- Что?
- Никакого интернета, никаких электронных текстов, никаких вспомогательных приборов.
- Считать в уме?
- И писать от руки".
 
Любопытная вещица. Авторами обещано, что "Маруся" - это первая книга эпоса "Энтогенез". Что ж, посмотрим, вернее, - почитаем.
 

Подсознательные негативные установки

Очень часто мы не осознаем глубинные основы наших комплексов, наших неудач, а одной из главнейших причин -- является страх. Глубинные страхи, их энергия подобно подводным камням кардинально влияют на нашу жизнь, пророй сдерживая нашу жизненную силу, препятсвуя нашей реализации...
Детские страхи и подсознательные негативные родительские установки
"Американские психологи Роберт и Мэри Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем возрасте.
Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям "родительские директивы" о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это число.
Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной жизни? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый - ведь мы также управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".
Первая и самая жесткая директива: "Не живи"
Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему: "Как много проблем ты нам принес, появившись на свет". Они любят говорить: "Когда ты родился, нам пришлось очень трудно, никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад" или "Если бы не твоё рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой".
Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: "Чтоб тебя разорвало, поганец", "Чтоб ты провалился". Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: "Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!".
И те, и другие, и третьи родители совершенно беспомощны в своем воспитании ребёнка. Пытаясь "спрятать" неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву "не живи". Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В своё время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.
Что слышит ребёнок от любимой мамочки, говорящей: "Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой!"? Дети всё воспринимают буквально, и он бессознательно решает: "Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит её от всех проблем".
Как можно умереть, ребёнок ещё не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая и знает, как правильно). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят "случайно". Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах.
Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (например, алкогольная и наркотическая зависимость).
Хроническая вина - "я мешаю маме, я ей что-то должен" - приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей "нехорошести", стремление доказывать себе, что "я могу, я что-то значу" толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: "Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг.". И невдомек маме, что её ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.
Возможен и другой вариант следования директиве "не живи". Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве: "Без мамы я - ничто". Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, т.к. мама с её наставлениями дышит ему в затылок.
Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент "не живи". Один ребёнок воспринимает этот приказ "не живи" как - "твоя жизнь мешает моей жизни". Другой же понимает - "не живи своей жизнью, а живи моей".
В любом случае, прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу "если". То есть "я могу жить, если не буду обращать внимание на то, о чем меня тайно просит мама/папа". И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.
Вторая директива: "Не будь ребёнком"
"Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне: "Ты уже большая". Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: "Ну вот, ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становится самостоятельнее". Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книги. Я очень хотела побыстрей стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось - я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребёнок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужа, у жизни".
Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы "не будь ребёнком". Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве всё время пытается "подрасти". А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, т.к. чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими - неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву "не будь ребёнком". "Что ты ведешь себя как маленький", "ты уже большая, чтобы так поступать", "ты - моя единственная опора".
Невольно этот человек описывает ребёнку состояние "взрослости" как нечто очень хорошее, а состояние "детскости" как то, чего нужно бояться и чего избегать.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте "тайники", и прячьте туда самое-самое заветное, проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что вы сошли с ума.
Третья директива: "Не расти"
Эта директива противоположна предыдущей. Мы - дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли.
Почему? А что тогда будут делать они, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли "хорошего отца" или "хорошей матери".
Как горько смотреть в будущее, думая: "Вот повзрослеет сынок/дочка, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен". Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву "не расти". "Детство - самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть", "играй пока маленький, вот подрастешь.", "мама тебя никогда не бросит" и т.д.
Последствия этих "невинных" фраз достаточно печальны. Ребёнок, получая директиву "оставайся маленьким", решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. "Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама". Это решение часто проявляется в голосе, манерах поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится ("мам это не одобрит"). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью ("папочка может быть против"). Словом, ребёнок, получивший директиву "не расти", так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
Как быть, если хочешь оставить эту директиву "с носом"? Помни, что ты и только ты имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не всё, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою "страсть". Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
Четвертая директива: "Не думай"
Приказ "не думай" может передаваться родителями, которые постоянно принижают способности ребёнка мыслить. "Не умничай!", "не уходи в абстракции", "не рассуждай, а делай". Возможны также и другие варианты: "не думай о чём-то определенном (о проблеме, о деньгах, какой-то семейной тайне и т.д.)", и "не думай о своих проблемах, думай о моих" (например, "зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю").
Привыкая жить по принципу "много думать - вредно", люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или "безумными" развлечениями. Если ты привык "действовать, а не рассуждать", попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива: "Не чувствуй"
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается не слышать сигналы своего тела и души о возможных неприятностях (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний.
"Не дрожи от холода, ты же мужчина", "не сахарный - не растаешь", "большие мальчики не плачут", "как ты можешь бояться собаку, она же не кусается", "потерпи, не показывай свою боль" - говорит мама или папа.
"Ой, - думает ребёнок, - показывать эмоции - это плохо, чувствовать - нельзя". И перестает чувствовать. А потом мы удивляемся его "равнодушию" или "бессердечности", хотя на самом деле он, как "настоящий мужчина", зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны "запускать болезни". Распространенное заболевание среди них - ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование "есть нужно всё, что дают". Результат - утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму.
Как исправить эту директиву? Совет один - чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестая директива: "Не достигай успеха" 
Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удалось то, чего в своё время не смогли достичь мы.
Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт", - в основе этой фразы лежит наша родительская зависть.
Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребёнка: "Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо". К сожалению, так мы внушаем ребёнку "не достигай успеха".
Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов "почему-то" заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Всё, во что он вкладывает свои силы, неожиданно "лопается" по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха - это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмая директива: "Не будь лидером" 
Смысл её понятен: "не лезь", "не высовывайся", "будь, как все". Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят.
Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот.
Родители, давая такую директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что люди скажут?
Т.к. основная проблема людей с этой директивой - уход от любой ответственности, чтобы от директивы избавится, нужно делать всё наоборот. Не так, как советовали родители. Высовываться. Лезть. Научится выступать на людях, отстаивать свои убеждения. Забыть про свою застенчивость и страх ошибок. Принять ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива: "Не принадлежи" 
"Ты у меня такой застенчивый, такой трудный", "ты не такой, как все" - всячески подчеркивают родители, передавая ребёнку приказ "не принадлежи".
Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: "Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты - исключительный".
Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие люди часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство "отдельно от всех" всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, т.к. среди прочих людей ему "холодно и одиноко".
Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак.
Девятая директива: "Не будь близким", "Не доверяй" 
Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей "никому не доверяй", "верь только мне (родителю)" имеют общий смысл примерно такой: "любая близость опасна, если это не близость со мной".
Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях.
Нередка для него и роль "жертвы", которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться всё контролировать.
Что можно посоветовать человеку с такой директивой? Учится анализировать ситуации: где, кому, до какой степени можно доверять. И.доверять.
Десятая директива: "Не делай" 
Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки: "не трогай кошку - поцарапает", "не лазай по деревьям - упадешь", "не катайся на роликах - разобьешься". Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: "Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг.".
В результате ребёнок боится принимать какие-то решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого дела. Естественно, что ребёнок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой "не делай сам, это опасно. Подожди меня".
Что делать "несчастному обладателю" директивы? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но.делай это при свидетелях. Помните совет обладателю директивы "не достигай успеха"? Всё точно также, только слово "заканчивать" меняется на слово "начинать". Доброжелательный свидетель поможет начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит вам остаться наедине с этой директивой.
Одиннадцатая директива: "Не будь самим собой" 
Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он всё время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, на идеального родителя. Про таких людей ещё говорят, что они слишком критичны к себе, больше, чем к другим людям. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается.
Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, т.к. убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие "только добра": "Будь похожим на.", "стремись к идеалу", "почему Анечка/Петечка это может, а ты - нет?", "вот Таня уже вяжет и шьет, а ты до сих пор не можешь".
Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но всё получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться и завидовать другим людям. Результат понятен - комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.
Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы - "жалко, что ты не мальчик, а то.", "да, не тот у меня ребёнок родился" - заставляют ребёнка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавится от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребёнок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком - так мальчиком, девочкой - так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.
Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Наверное, вовсе не идеальные.
Двенадцатая директива: "Не чувствуй себя хорошо" 
Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. "Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды". Или: "Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок ещё ухитряется делать уроки".
Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. "Болезнь - это хорошо, т.к. позволяет почувствовать себя хорошим", - подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый - постоянно болеть не может.
Что можно посоветовать? Найти другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять жизнь себе и другим людям своими болячками.
На этом концепция 12-ти директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать. 
Вас возмутило предположение Роберта и Мэри Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа "они растили меня в трудное время"? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители "плохи" и "несовершенны". Ведь это значит представить "плохим" и "несовершенным" себя.
Что бы вы ни чувствовали - гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было.
Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться говорить ему что-либо. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Всё равно что-то, да промелькнёт. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. И помните, что наша зависимость от родительских директив не "фатальна".
http://terralight.ucoz.ru/