Ибо воистину!

Моя любимая весчь. Сколько читаю, все равно ухохатываюсь.
(Автор, к сожалению, мне неизвестен, потому что получено в рассылке, уже даже не помню какой).
 
" Ибо воистину!))))
Если не поленитесь читать - получите массу удовольствия)
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
" 

Из "Книги Лжей"

Fleur d'Orage обратилась к гостям

Нет нужды понимать; достаточно поклоняться.
Пусть даже бог слеплен из глины - поклоняйся ему, и он станет БОГОМ.
Мы пренебрегаем сотворившим нас; мы поклоняемся сотворенному нами.
Не будем же творить ничего, кроме БОГА!
То, что побуждает нас творить, - вот наши истинные отец и мать; мы творим по образу своему, который есть образ их.
Будем же творить безбоязненно; ибо мы не можем сотворить ничего, кроме БОГА. 
Дьявол - это дух критики, порождающий видимость зла. 

Серия ПОВЕСТИ ЛЕНИНГРАДСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ - ПРОДАЕТСЯ

Продается Серия книг ПОВЕСТИ ЛЕНИНГРАДСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ ( 21 книга) Васильев Павел Виноградов Иван Воронин Сергей Гор Геннадий Гранин Даниил Грин Эльмар Капица Петр Конецкий Виктор Лебедев Василий Леонов Алексей Ляленков Владимир Меттер Израиль Минчковский Аркадий Мусаханов Валерий Никольский Борис Ставский Элигий Холопов Георгий Шесталов Юван Горышин Глеб Кутузов Евгений Федор Абрамов

БАБИРУССА.

Знакомьтесь - это необычное животное называется бабирусса, клыкастый кабан. Занесен в Международную Красную Книгу. Обитает в Индонезии. Клыки, прорастающие из верхней челюсти закручиваются назад и у старых животных часто врастают в череп, что может стать причиной гибели животного.

Наверное, тут должно быть слово ДАХ

Господи боже мой! других слов у меня нет. Лена, между прочим, эти сережки очень идут к бусам, которые ты мне подарила. Что-то хорошее происходит, вообще, мир вылез из своих закоулков - все пьяные хачи, ровные таксисты, женщины, булочки, кеды, ГИПЕРМАРКЕТ КОРОНА, клубы, где кедов нельзя, и даже кефир, твою мать, чудовищные выставки концептуального искусства, АЛЛА ПУГАЧЕВА. Боже, кажется с нее все и началось. А закончится тем, что у меня на ноутбуке вирус, от которого происходит самое страшное - буковки появляются на экране через секунду после того, как я их нажала на клавиатуре. Это меня убивает. Но все-таки что-то хорошее происходит, господи боже мой. А вы слышали новый альбом Ляписов? Он тоже хороший. Надо ведь было и о нем написать, а то моветон.
Что до выставки концептуального исскусства - каким прекрасным было ее открытие, таким отвратительным мне показалось то, что произошло с ней после. Во-первых, тетки. Я вообще ничего против теток не имею, многие из них даже похожи на Аллу Пугачеву, а к ней у меня теперь немного другое отношение (ну она крутая тетка, по-моему, и возможно все ее окружение тоже крутые чуваки, одна беда, их слишком много и вкус у них какой-то странный). В общем эти тетки сидели за столиком у входа, охраняя книгу Отзывов о Настоящем Концептуальном искусстве. Тетки жевали скатерть    - в них было столько почти буддистского спокойствия и понимания того, что все эта концептуальная шелуха суть праздное самокопание, которое художники пытаются выдать за осмысление окружающей их действительности, в общем, возможно, именно они и загубили нарождающееся было во мне чувство прекрасного и готовность полностью ему отдаться - тетки, да. А дальше было хуже, мы наткнулись на перфоманс, и самое страшное, что может сопровождать перфоманс: кучка людей, лица которых выражют нечто отличное от вежливой скуки, с которой, как мне кажется, только и пристало наблюдать всякий перфоманс. Дальше было еще хуже, участие в перфомансе стали принимать эти самые люди, которые, кажется, пытались совершить какой-то, ужасно важный для них, аутоэкзорцист с помощью ведра воды, кирпича, параллелепипеда из крашеной фанеры и бормочущего поляка. Нам стало немножко неловко. "Я всегда знала, что музыканты порядочнее художников," - сказала Лена. Мы ушли. Было немного грустно, но можно было вспомнить, как хорошо все открывалось.
Что сказать об Открытии. Господи. Это было одно из самых бессмысленных, дурацких и прекрасных мероприятий, которые мне довелось посетить в последнее время. То есть ты как бы стоишь и думаешь, уходить тебе или нет. Уходить или нет. Уходить? Да нет. А может уходить? Нет, нет. А может уйти? Почему? Так тут же непонятно, что происходит. Ага. А будто выйдешь, и все станет понятно. ВОТ. Вот это очень важно.
Дорогой пипл! Что-то прекрасное ведь происходит! Что-то прекрасное.

Обучающий Курс Ренди Гейджа по сетевому маркетингу.

Обучающий Курс Ренди Гейджа по сетевому маркетингу. Урок Первый. Что требуется для успеха в сетевом маркетинге 
Автор:Татьяна Чубатая (Tatyana Chubataya)
Ренди Гейдж является классическим примером американской истории об успехе
человека, прошедшего путь от простого посудомойщика до
мультимиллионера. Его бестселлер “Как построить многоуровневую
денежную машину” признан основополагающим учебником по достижению
успеха в сетевом маркетинге.
Ренди Гейдж - настоящий гуру сетевого маркетинга, тренировавший многих успешных людей в более чем 25 странах мира. Ренди выпустил лучший тренинговый аудиоальбом в истории сетевого
маркетинга и считается наиболее опытным специалистом обучении системе
дупликации.
Удивительная жизнь Ренди Гейджа, полная побед над страхами и сомнениями в себе, определяет его как уникального и бесспорного специалиста в области развития человеческого потенциала и
возможностей его использования . Более 20 лет Рэнди Гейдж помогает
избавляться людям от ограничивающих заблуждений и совершать
удивительные прорывы сквозь сознание к достижению собственных целей.
Его жизненная история о том, как из подростка, вышедшего из тюрьмы, он
самостоятельно стал миллионером, вдохновила многих людей по всему миру.
Рэнди Гейдж является современным исследователем в области
одновременного развития разума-тела и личного роста человека. Он стал
писателем и автором популярных аудиоальбомов: “Динамическое развитие” и
“Благополучие”. Также Рэнди создал развивающую интернет-программу ,
благодаря которой многочиленные ученики общаются с ним и получают его
персональные советы. Он объясняет им как возобладать над страхом,
сомнениями и саморарушением, чтобы достичь успеха и наивысшего уровня
человеческого потенциала.
Урок Первый. Что требуется для успеха в сетевом маркетинге
 
Сетевой маркетинг подходит для каждого человека. Однако далеко не каждый человек подходит для сетевого маркетинга.
Я верю, что сетевой маркетинг - удивительный бизнес, являющийся последним
бастионом в системе свободного предпринимательства, где любой человек
без образования, семейных связей или больших инвестиций может стать
богатым.
Преимущества сетевого маркетинга поразительны: неограниченный потенциал дохода, налоговые льготы, возможность путешествий и шанс помочь другим людям, создавая свой собственный успех. Но я все равно верю, что сетевой маркетинг не для всех.
Почему?
Потому что для того, чтобы стать успешным в этом бизнесе, нужно обладать
определенными личными качествами. Поэтому, хотя я и настоятельно
рекомендую сетевой маркетинг всем тем, кто стремится к лучшей жизни -
Вам неплохо было бы выяснить, чего это от Вас потребует.
Большинство людей связывают безопасность с работой “от рассвета до заката”. Они
думают, что “крысиные гонки” - это неизбежное зло нашей жизни.
Сетевики не согласны с этим заблуждением и понимают, что работа - это коварная
ловушка, которая дает Вам столько денег, чтобы Вы ее не бросили, но не
достаточно для того, чтобы достичь финансовой свободы или защищенности.
Они смотрят на людей, карабкающихся по служебной лестнице, с
удивлением десятилетних детей, изучающих жизнь муравейника. Они знают,
что муравьи необходимы в этом мире, но не хотят быть одними из них.
Большинство людей стараются поддерживать внешнюю удовлетворенность своей работой,
даже если ненавидят ее, потому что этого от них ожидает общество. Они
ищут “настоящую работу” и воспринимают это как неизбежное зло, потому
что “так создан этот мир”. Но сетевики мечтают о безграничном
потенциале, личном развитии и росте, и строят бизнес до тех пор, пока
эта мечта не осуществится. Сетевики с удивлением смотрят на “крысиные
гонки” и не понимают, почему люди готовы постоянно унижаться ради
регулярной зарплаты.
Не делайте ошибку: если Вам нужен кто-то, кто будет Вас постоянно контролировать, или Вы не умеете мотивировать  себя или Вам нужна стабильная зарплата - сетевой маркетинг не для Вас.
Вам необходимо иметь мышление предпринимателя, если Вы хотите добиться успеха в этом бизнесе. Не у каждого есть такое мышление. Представьте, что у Вас не будет регулярной зарплаты. Никаких
гарантий. Только большой бонус-чек, который прямо пропорционально
зависит от Ваших усилий.
Если это Вас пугает, то Вам лучше поискать подходящую работу на оклад. Если это Вас воодушевляет, тогда
Вы являетесь хорошим кандидатом для этого бизнеса.
Как правило, сильные личности добиваются успеха. Вы должны быть самомотивированы, способны делать работу без контроля со стороны других людей и следовать проверенному плану. Но гораздо важнее, чем быть сильным лично, Вы должны быть умны. И вот почему.
Сетевой маркетинг - это бизнес дупликации. Важнейшая составляющая сетевого
бизнеса - это способность следовать успешным шаблонам, стратегиям и
системам, разработанным Вашей компанией и спонсорской линией. Это означает для Вас меньше личной славы, но больше личной защищенности, потому что Ваш бизнес не так уж зависит от Вас.
Поэтому умные сетевики принимают систему и стратегии, которые привели к успеху
их спонсорскую линию. В конце концов, это даст Вам больше защищенности,
потому что позже Вы сможете выйти из бизнеса без риска уменьшения
дохода.
Если Вы полны сомнений, то заниматься бизнесом Вам будет очень сложно. Поэтому Вы должны уметь сохранять достоинство и уверенность в себе перед лицом испытаний и давления со стороны других
людей. Наш бизнес вызывает множество мнений. Многие относятся с опаской к тому, чего они не понимают. Многие люди, которых Вы знаете, будут подозрительны, другие будут скептичны, а третьи вообще ревнивы.
Поэтому когда Вы гордо заявите миру о том, что присоединились к компании
сетевого маркетинга в поисках лучшей жизни, то не удивляйтесь, если
кто-то из этих людей набросится на Вас с уговорами, почему “Вы не
должны” или “Вы не сможете” добиться успеха в этом начинании.
Эти добрые души “с хорошими намерениями” завалят Вас историями о людях,
которые пытались работать в сетевом маркетинге и провалились, которые
накупили полный гараж продуктов в надежде на быстрое обогащение или
облысели от использования косметических продуктов МЛМ.
Большинство
людей не хотят быть богатыми. У них преобладает “сознание недостатка”.
Они подсознательно верят, что не заслуживают быть богатыми; они также
верят, что в бедности есть что-то возвышенное. К тому же они
обнаружили, что ради богатства необходимо поработать.
Весьма вероятно, что именно такие люди Вас и окружают. И для них нет ничего
более невыносимого, чем думать, что кто-то из их знакомых добивается
успеха. Они сделают все возможное, чтобы разубедить Вас или даже
нанести Вам вред.
Поэтому в начале Вашей сетевой карьеры Вам важно оставаться твердым в своих убеждениях перед лицом такого негативного отношения. Моя карьера совершила поразительный скачок, когда я выучил очень ценный урок.
Я перестал слушать финансовые советы бедных людей!
Когда я начинал бизнес, то у меня не было денег, и я боролся за выживание. К несчастью, большинство людей, которых я знал, тоже были бедными и работавшими ради выживания. Все они пытались отговорить меня от бизнеса и убедить меня, что это не сработает.
Но потом я осознал, что эти люди ничего не знают об успехе в бизнесе. И даже если у них были
хорошие намерения, то сами они находились в таком положении, что не могли дать полезных советов.
Я понял, что нужно учиться у людей, которые уже успешны в бизнесе. Когда Вы это поймете и примените
на практике, то Ваши шансы на успех возрастут на порядок.
Другое обязательное требование для долговременного успеха - это честное ведение бизнеса.
Хотя есть много примеров, как люди мгновенно делали большие деньги, набивая чужие гаражи фильтрами для воды, диетическими наборами или чем-то еще, их доходы не были устойчивыми и долговременными. После того, как желающие быть одураченными заканчивались, эти люди должны были находить
новую программу и начинать все сначала. В долгосрочной перспективе такая практика приведет Вас к неудаче.
В этом бизнесе, если Вы спонсируете кого-то, то это - партнерство и наставничество на всю
жизнь. Даже когда эти люди научатся всему и станут профессионалами, они
будут обращаться к Вам в поисках совета, поддержки и руководства.
Гораздо сильнее, чем в традиционном бизнесе, сетевой маркетинг
культивирует доверие между спонсором и его дистрибьюторами.
Это будет Вашим самым сильным оружием. Миллионы людей устали от порочных
отношений, сплетен, офисной политики и отсутствия надежности в
корпоративной жизни. Честность, надежность и чувство единства в сетевом
маркетинге привлекают их гораздо сильнее, чем деньги, машины и
путешествия.
Если Вы солжете дистрибьютору - даже считая, что делаете это в его интересах - Вы разрушите основу для бизнеса. Вы разрушите то главное, что привлекает людей в этот бизнес. Сетевики,
добившиеся устойчивого успеха, знают, что их слово должно быть
нерушимым, а честность должна быть их святыней.
Другое необходимое для сетевого маркетинга качество - это хорошие преподавательские способности. И вот почему.
Примерно 10% всех людей являются прирожденными продавцами. Они любят продавать,
они в этом хороши и не боятся получать отказы. Для остальных 90% людей
продавать - это все равно, что прыгнуть в яму со змеями. Одна только
мысль о полученных отказах заставляет их прятаться под укрытие своей
зоны комфорта. Если Ваша стратегия будет состоять в том, чтобы
привязываться на улице к незнакомцам, звонить всем подряд и стучаться в
квартиры, Вы мгновенно распугаете 90% своих кандидатов. Почему? Потому
что они не могут представить себя в этой роли.
Фактически, только один человек из тысячи сможет добиться успеха таким способом.
Еще хуже то, что эти техники не дуплицируемы, и этим людям приходится
спонсировать огромное число новых дистрибьюторов каждый месяц для того,
чтобы поддерживать свой уровень дохода. У них нет безопасного
остаточного дохода, поэтому они вынуждены каждые несколько месяцев
вновь набирать и создавать свою организацию.
В отличие от таких людей, успешные сетевики концентрируются на простых и повторяемых
действиях, которым можно научить любого. Их приоритетной задачей
является удостовериться в том, что все участники их организации знают и
умеют делать то, что делают они сами. Люди, которых они приглашают в
бизнес, могут легко повторить те же самые действия, поэтому организация
растет быстрее.
Вы обнаружите, что школьные учителя, профессора, инструкторы каратэ, музыкальные преподаватели и другие люди с хорошими преподавательскими способностями обычно преуспевают в
сетевом маркетинге. Поэтому, если Вам нравится учить, и Вы в этом
хороши, то у Вас очень высокие шансы на успех в сетевом маркетинге.
Другое необходимое условие Вашего успеха - это ежедневная программа
самосовершенствования. Лучше всего для этого подходит раннее утро или
время перед ночным сном. В это время дети крепко спят и гораздо меньше
отвлекающих факторов, поэтому Вы сможете сконцентрироваться на себе.
Очень важно, чтобы Вы каждый день находили время для тихих размышлений и
самосовершенствования. Вы должны изучать новые техники, читать книги,
смотреть видеофильмы и слушать кассеты, чтобы каждый день быть чуточку
лучше, чем вчера.
Сначала я думал, что успех приходит от способности менять других. Вскоре я понял, что успех приходит благодаря способности менять себя. Ваш пример порождает эффект, затрагивающий
всех вокруг Вас. Я считаю, что Ваша сеть растет так же быстро, как
растете Вы сами. Если Вы растете каждый день, то Ваш бизнес растет
вместе с Вами.
Как Вы могли убедиться, бизнес сетевого маркетинга является совершенной противоположностью корпоративного мира. Он опирается на предпринимательский энтузиазм и самомотивацию. Вы
должны иметь сильное самоуважение и вести Ваш бизнес абсолютно честно.
И, наконец, Вы должны добровольно придерживать свое эго там, где это
необходимо, и следовать системе, разработанной Вашей спонсорской
линией.
Если предыдущий параграф описывает Вас или то, каким Вы хотите стать, тогда Вы являетесь превосходным кандидатом для этого бизнеса. У Вас есть то, что требуется для успеха в бизнесе. Если у Вас
пока этого нет, то я Вам советую приобрести мою книгу “Как построить многоуровневую денежную машину”.
Это основополагающая книга о том, как нужно строить сетевой бизнес. Из нее Вы узнаете о том, как
находить лучших кандидатов, как их спонсировать, как проводить
впечатляющие презентации и как управлять организацией. Также там есть
главы о том, как работать с ветками в других городах и использовать
Интернет для быстрого роста.
На следующей неделе Вы узнаете стратегии, необходимые для мощного роста. Вы получите урок под
названием “Создание системы быстрой дупликации”. Это поможет Вам
построить надежный остаточный доход. А пока желаю Вам приятной недели!
С уважением, Ренди Гейдж
Источник http://www.marinbiz.ru/?p=493
Для партнеров моей команды "Лидер (Leader) En101" данный урок будет полезен
несомненно. Потому я и опубликовала данную статью этого успешного
человека.

Как правило....

Как правило, то , что люди принимают за ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА,
является лишь обыкновенным притяжением тел.Это  чувство, которое может
превратиться в любовь, но для этого НУЖНО ВРЕМЯ.
Для настоящей ЛЮБВИ нужен опыт отношений, нужно единство душ, нужно,
чтобы УСТРЕМЛЕНИЯ были направлены к ОБЩЕЙ цели, нужно понимание,
общность ИНТЕРЕСОВ, общность "принципов созидания жизни и счастья".
Несчастной любви не бывает.Несчастья приносит не любовь, а ЗАВИСИМОСТЬ.
Люди путают ЭТИ две вещи- зависимость принимают за любовь.А зависимость всегда
ПАГУБНА, РАЗРУШИТЕЛЬНА, потому что человек рожден свободным, он БОГОМ
благославлён на то, чтобы НЕ СТАНОВИТЬСЯ НИЧЬИМ РАБОМ.
Если человек несчастен в любви и страдает, это значит, что он не любит, а лишь хочет
получить что-то от другого - например, те качества партнёра, которых нет у него
самого.Если отношения становятся несчастливыми, это значит, у них был НЕВЕРНЫЙ
ПОВОД, НЕПРАВИЛЬНАЯ ПОСЫЛКА.
Зависимость вместо любви приходит чаще к тому, кто не реализован, чьи душевные
силы не востребованы, поэтому они уходят на страдания и ощущение несчастия.Освободите
душевные силы от ПУСТЫХ страданий и направьте их на ПОЛЬЗУ СЕБЕ,
на раскрытие и развитие СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ.
Часто бывает, что НЕОКРЕПШАЯ душа неспособна справиться с любовью-
СЛИШКОМ сильные чувства к другому человеку её РАЗРУШАЮТ,
и человек  НЕ РЕАЛИЗУЕТ  в жизни свои лучшие качества, не сможет
исполнить своё ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ , просто погибнет.
Часто Ангелы - хранители, видя  ПАГУБНОСТЬ зарождающейся любви
для человека, просто ОТВОДЯТ такую возможность, тем самым СПАСАЯ его.
А человек обижается , думает: опять мне не везёт. Но НАДО не обижаться
а направить СВОИ СИЛЫ на другое: на развитие, на приобретение энергии, на то,
чтобы ОСУЩЕСТВИТЬ, РЕАЛИЗОВАТЬ  свои качества, УКРЕПИТЬ дух.
 
(Книга - источник знаний!)
 
 

Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна,

Сволочной гороскоп
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
*
Женско - мужской фразеологический словарь
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
*
10 правил "бурной" деятельности на работе..
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у
боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет
впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ, ПО ОШИБКЕ!!!

Правда про Нашу Школу!

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы. 
Второгодник - тише едешь, дальше будешь. 
Вход в раздевалку - Куликовская битва. 
В кабинете у директора - в тылу врага. 
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. 
Выученный урок - подвиг. 
Дорога в школу - звериная тропа. 
Драки, синяки, пыль - лето. 
Двоечник - герой нашего времени. 
Дежурный - без вины виноватый. 
Домашняя работа - тысяча и одна ночь. 
Диктант - полное собрание ошибок. 
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников. 
Директор - Иван Грозный. 
Директор на линейке - Фантомас разбушевался. 
Двойка - горе от ума. 
Дневник - книга жалоб. 
Девочка на уроке - спящая красавица. 
Завуч - саблезубый тигр. 
Звонок с урока - бог нас услышал. 
Звонок на урок - SOS. 
Звонок с урока - колокол свободы. 
История - время предков. 
Класс после урока - графские развалины. 
Контрольная - казнь. 
Классный журнал - война и мир. 
Класс, отпущенный с урока - свободное племя. 
Не выученный урок - будни. 
Новичок - подкидыш. 
Отвечающий у доски - живой труп. 
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. 
Отличник - собака на сене. 
Подсказка - подвиг разведчика. 
Пошёл за журналом - пропал без вести. 
Путь к доске - дорога к казни. 
Первая парта - справочное бюро. 
Родительское собрание - народный суд. 
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. 
Сочинение - записки сумашедшего. 
Столовая - центр нападения. 
Туалет - центр вселенной. 
Уход с урока - побег с каторги. 
Учитель на уроке - фараон. 
Учитель - укротитель львов. 
Учитель литературы - ходячая энциклопедия. 
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает? 
Учитель по музыке - самозванец с гитарой. 
Учитель химии - колдун. 
Ученик записавший тему на уроке - летописец. 
Урок иностранного - бред сумасшедшего. 
Учебный год - хождение по мукам. 
Ушёл за мелом - пропал безвести. 
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. 
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. 
Ученик и учитель - небо и земля. 
Ученик без шпаргалки - всадник без головы. 
Школа - сумашедший дом. 
Школа и дом - война и мир. 
Шпаргалка - путевка в жизнь

Ищу заказы, фриланс

Журналистка из Москвы, 34 года, опубликовала более 350 статей в журналах «ОК», «Шпилька»,«Психология на каждый день», «Зооновости», «Наш собеседник», «Мини», «Мир Фантастики», «ФАНтастика», на сайте «Питербук, в газетах ИД «Провинция», и т.д., больше года вела авторскую колонку в журнале «Сомус» и выпустила 6 номеров корпоративной газеты «Диалог».
Моя специфика: история, биографии знаменитых людей, путешествия, литература, популярная психология и медицина, лайфстайл, мамы и малыши, рецензии на книги и фильмы.
Моё портфолио на сайте http://nikab.narod2.ru/
С учётом кризиса плачу посредникам 10-20% (обсуждаемо) от суммы гонорара полученного за найденный с их помощью\по их совету заказ Ж;-) Отдельная благодарность - за выход на журнал "Стори", если они вдруг ищут авторов.

Из индусской книги золотых правил

Среда, 26 Августа 2009 г. 12:54
http://www.liveinternet.ru/users/funnyrublog/post109074213/
"Только тот голос
будет услышан, который утратил способность наносить боль. Откуда
исходит способность наносить боль? Все, что мы так дорого ценим: свои
права, свое достоинство, самолюбие, силу постоять за себя, даже
добродетели, возвышающие нас над толпой, все это должно быть отброшено,
как "наносящее боль" другому, как возвышение над ним, как признак
разъединения. Этот признак - принадлежность земного мира, он не
существует у источника Света и Истины, где царит одна Любовь.
Все - части одного целого, все - и вверху, и внизу, богатые и бедные,
сильные и слабые, праведники и грешники, цари и рабы, - все одинаково
проходят уроки жизни. Осознав это, человек перестает добиваться
чего-либо для себя. Он отдаст все свои права, сложит с себя всякое
оружие защиты. Никогда более не посмотрит он на другого человека с
критикой и высокомерием, никогда его голос не раздастся в защиту себя.
Избирающий зло, отказывается смотреть в свою собственную глубину, отвращает
слух от мелодии сердца своего, а очи - от света души своей. Ибо легче
ему жить в своих желаниях. Но под поверхностью всякой жизни течет не
знающий преград поток; найди его, и ты убедишься, что даже самое убогое
создание есть часть великого Потока, хотя бы оно в слепоте своей и не
подозревало об этом... И до того обманчивы иллюзии, в которых ты
живешь, что трудно тебе угадать, где впервые услышится тебе сладостный
голос в сердцах других людей. Но знай, что он воистину внутри тебя. Там
ищи его, и если ты хоть раз услышишь его, тебе будет легче различить
его в других.
Честолюбие -
наш враг и проклятие: великий соблазнитель того, кто поднимается над
своими ближними. Это - простейшая форма искания награды. Людей умных и
сильных оно постоянно отвращает от достижения высшего. И все же оно -
необходимый учитель. Плоды его превращаются в прах и пепел при самом
вкушении. Подобно смерти и разъединению, честолюбие научает человека,
что работать для себя - значит для разочарования...
Не воображай, что ты можешь отделить себя от человека дурного или неразумного.
Они - ты сам, хотя и в меньшей степени, чем твой друг или Учитель. Но,
допуская в сердце свое отчуждение от дурного человека или дурного
предмета, ты этим создаешь Карму, которая свяжет тебя с ними до тех
пор, пока душа твоя не познает, что она неотделима от остального.
Не забывай, что грех и стыд мира - твой грех и твой стыд,
ибо ты составляешь часть мира, и твоя Карма неразрывно соткана с общей
Кармой. И прежде, чем ты достигнешь познания, ты должен пройти повсюду,
одинаково как по чистым, так и по грязным местам. Не забывай же, что
грязные одежды, до которых ты боишься дотронуться, могли быть твоими в
истекшем дне, могут быть твоими в будущем. И если ты отвернешься с
ужасом, когда такая одежда наброшена будет на твои плечи, она только
теснее прильнет к тебе.
Не осуждай человека, который поддается соблазну;
протяни ему руку, как брату, идущему с тобой издалека, стопы которого
отяжелели от приставшей к ним грязи.
Помни, ученик, что как бы велика ни была пропасть между добрым человеком и грешником, пропасть еще шире между добрым человеком и достигшим познания...
Будь осторожен, чтобы не возомнить себя слишком рано отделившимся от толпы.
Когда ты достигнешь начала Пути, Звезда твоей души начнет излучать
свет, и при этом свете ты увидишь, как темен мрак, в котором она горит.
Не устрашайся и не приходи в отчаяние от этого зрелища. Не отводи очей
от мерцающего света, и свет начнет расти. А темнота внутри тебя пусть
научит твое сердце понимать всю беспомощность тех, кто еще не увидел
света, душа которых погружена в беспросветный мрак. Не осуждай и не
отвращайся от них, но стремись прийти на помощь тем немногим сильным,
благие руки которых задерживают силы мрака. И тогда ты войдешь в
сообщество радости, которое приносит поистине страшный труд и глубокую
грусть, но и великое, все возрастающее блаженство".

Школьная жизнь!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения. =-)

Дизайнеры предлагают варианты свадебного платья Беллы для «Затмения»

С момента начала съемок "Затмения", третьей части вампирской саги поклонники с нетерпением жаждали узнать, каким будет свадебное платье Беллы. Тем временем, журнал «InStyle» обратился к нескольким ведущим дизайнерам, чтобы они сделали наброски и предложили свои варианты ее наряда.

В «Затмении» платье Беллы описывается как наряд в стиле начала 1900-х (который сочетается с ее старинным обручальным кольцом), шлейф и фату к которому корректирует в соответствии с своременностью подруга и свидетельница Элис Каллен. «Ты выглядишь так, будто из фильма по роману Джейн Остен», - говорит мать Беллы будущей невесте, когда видит ее в платье в последней книге, «Ломая рассвет». «Оно великолепно! Такое изящное, такое элегантное».

Все люди,как книги,и мы их читаем,

Все люди,как книги,и мы их читаем,
Кого-то за месяц,кого-то за два....
Кого-то спустя лишь года понимаем...,
Кого-то прочесть не дано никогда...
 Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним...но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
 Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза-лишь Вам выбирать...
А может быть...Вам это всё ещё рано...
И лучше журнальчик пока полистать?
 Бывают понятные ,явные книги,
Кого-то же надо читать между строк...
Есть ноты...сплошные оттенки и лиги...
С листа прочитать их не каждый бы смог...
 Наш мир весь наполнен загадкой и тайной
А жизнь в нём...лишь самый длинный урок..
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк....!

Акция в поддержку ДД №2.

В детском доме №2 г. Минска сейчас полным ходом идёт ремонт, всё готовится для того, чтобы новый учебный год начнался для детишек в чистых уютных группах. Руководство дд обратилось к нам за помощью, так как сентябрь уже стучится в дверь, а для окончания ремонта не хватает немного материалов:
Лак для дерева «Янтарь» - 5 банок
Клей для обоев универсальный - 3 банки
Олифа - 3 банки
Кроме этого нужны канцтовары:
Клей-карандаш - 50 шт.
Клей ПВА в мелкой фасовке - 50 шт.
Клей ПВА в фасовке по 1 л. - 2 уп.
Альбомы для рисования - 100 шт.
Обложки для книг - 100 шт.
Офисная бумага формата А4 - 10 уп.
Оборудование для кухни:
Кастрюли из нержавеющего металла на 3 л. - 2 шт.
Кастрюли из нержавеющего металла на 4 л. - 5 шт.
Кастрюли из нержавеющего металла на 5 л. - 3 шт.
Кастрюли из нержавеющего металла на 8 л. - 2 шт.
Поднос из нержавейки - 2 шт.
Мусорный бак нержавеющий - 1 шт.
Ведро - 1 шт.
Средства гигиены:
Памперсы на 8-15 кг - 4 уп.
Игрушки:
Куклы - 10 шт.
Коляски для кукол - 10 шт.
Машинки - 20 шт.
Собираем подарки до 6 сентября включительно. 7 сентября организуем передачу собранного детскому дому.
Если у вас есть возможность чем-то помочь детишкам, будем очень вам признательны!
Подробности и контакты здесь.

Прощай лето...

Вот и подходит к концу последнее школьное лето.Лето, когда НЕТ никаких забот, когда есть время погулять с друзьями, когда можно поспать до обеда.Через 5 дней начинается последний учебный год.Мы ВСЕ так надеемся, что в 11 классе отношение к учебе будет таким, каким оно должно быть у настоящего ЛИЦЕИСТА А пока программа минимум: завтра в 11 часов я всех жду в нашем 39 кабинете, впервые мы вовремя получим учебники.ДА, Данил и Ваня, вы уже дочитали книги, которые взяли в библиотеке в 6 классе? Если да, то принесите их и сдайте.ЖДУ ВСЕХ ЗАВТРА.

Про Поттера ( то, чего нет в книгах )

• Новым министром магии стал Кингсли Шеклболт
  


• Гарри и Рон стали Мракоборцами, Гарри возглавил Отдел Мракоборцев по просьбе Кингсли
  


• Малфои не попали в Азкабан после финальной битвы, потому что (хотя и ради собственной выгоды) встали на сторону Гарри
  


• Гарри и Волдеморт - очень дальние родственники по линии Певереллов, первых владельцев Даров, впрочем, как и многие волшебники
  


• Дамблдор не видел сквозь Мантии-Невидимки, как и Снейп, чтобы узнать о чьём-то присутствии, им было достаточно мысленно произнести Хоменум Ревелио, заклинание, которое дважды используется в седьмой книге ("отсутствие" результатов которого Рон решил списать на шок)
  


• Эльф Винки до сих пор работает в Хогвартсе, она вместе с другими эльфами напала на Пожирателей во время финальной битвы
  


• Гермиона работает в Отделе Принятия Магических Законов в Министерстве
  


• Виктуар, с которой Тедди Люпин целуется на станции Кингс Кросс - старшая дочь Билла и Флёр
  


• Тедди Люпина вырастила бабушка, Андромеда Тонкс, он часто гостит и у других членов Ордена Феникса
  


• Гарри окончил школу
  


• Рон работает в Weasley's Wizard Wheezes вместе с Джорджем, он стал очень богатым
  


• Джордж вряд ли оправится от потери близнеца
  


• Два персонажа, которыми Джо пожертвовала вместо другого - это Тонкс и Люпин. В живых в пятой книге остался Артур Уизли. Она убила их, чтобы показать трагедию войны, потому что изначально хотела убить чьих-то родителей, как родителей Гарри, погибших в первую войну
  


• Джо всегда знала, что погибнет именно Фред, а не Джордж, потому что Джордж более спокойный, а Фред более дерзкий и смелый
  


• Луна вышла замуж за внука Ньюта Скамандера, сейчас она путешествует по миру, исследуя магические существа, её муж тоже натуралист
  


• Худшее воспоминание Дадли - он сам, как бы странно это ни звучало. Встретившись с дементором, он увидел себя со стороны, свою жестокость, свою невежественность. Именно поэтому он и поменял отношение к Гарри
  


• Ремуса Люпина убил Антонин Долохов, Тонкс - Беллатрисса
  


• Изначально портрет Снейпа не должен был висеть в кабинете директора из-за его увольения, но Джо кажется, что Гарри позаботится о том, чтобы он всё же там оказался
  


• Перси снова работает в Министерстве, теперь он высокопоставленный чиновник под руководством Кингсли
  


• Грипхук ошибался в том, что вещь, сделанная гоблинами, принадлежит только им. Поэтому Невилл, как настоящий Гриффиндорец, попросив о помощи, смог вызвать из лап хитрого гоблина меч Гриффиндора
  


• Общая гостиная Хаффлпаффа очень уютная, она находится рядом с кухней, а Хельга Хаффлпафф, как известно, была искусницей в заклинаниях, связанных с едой
  


• Джо поменяла решение о том, чтобы рассказать о человеке, который проявил магические способности очень поздно в жизни
  


• Палочку Волдеморта из руин дома Поттеров вызволил Петтигрю, обернувшись крысой
  


• То, что Волдеморта зачали под действием любовного зелья, сыграло важную роль - он никогда не любил и не полюбил бы
  


• Зато его очень любила Беллатрисса, несмотря на то, что была замужем. Брак был заключён исключительно из-за чистокровных предрассудков
  


• О том, как Регулус Блэк узнал о Хоркруксах. Волдеморт считал себя очень и очень умным и хитрым, но его самолюбие не довело его до добра, потому что он был не единственным, кто создавал Хоркруксы. Зато был единственным, кто сделал их так много
  


• Гарри - восьмой хокрукс. Их действительно было восемь, но об этом никто не знал
  


• Возможно Лили полюбила бы Снейпа, если бы он не стал Пожирателем
  


• Об их отношениях было известно другим ученикам, именно поэтому ревнивый Джеймс так ненавидел Северуса
  


• Дементоры больше не охраняют Азкабан, их популяция не уменьшилась, но им не позволяют "почковаться"
  


• Все, кого не пустили в школу, и кто уже не был учеником, попали в Хогвартс вместе с другими членами Армии Дамблдора
  


• Дамблдор говорил на трёх нечеловеческих языках, включая Язык Змееустов, поэтому он понимал то, что говорили Гонты
  


• К Локхарту никогда не вернётся память
  


• Тедди Люпин - метаморфмаг, как мама, а не оборотень, как папа
  


• Чтобы создать Хоркруксы Волдеморт совершил следующие убийства: Дневник - Плакса Миртл, Кубок - Хепзиба Смит, медальон - бродяга-маггл, Нагини - Берта Джоркинс, диадема Рэйвенкло - албанский крестьянин, кольцо Гонта - Том Риддл-старший. Седьмая и восьмая часть души - это Гарри и сам Волдеморт
  


• В аромате Амортенции (любовного зелья) Гермиона почувствовала три ингридиента, но о третьем умолчала. Это был запах волос Рона
  


• Стать Хозяином Смерти - значит осознать, что в жизни есть более страшные вещи, чем смерть, принять смерть, не обрести бессмертие, а постичь свою смертность
  


• Гарри лично не передавал Карту Мародёров никому из своих детей, но маленький Джеймс вполне мог стащить её из стола отца ;)
  


• Петуния остановилась в дверях, чтобы пожелать Гарри удачи, но не смогла
  


• Перестав быть Хоркруксом, Гарри потерял способность разговаривать со змеями
  


• Как зеркало Сириуса оказалось у Аберфорта? Он купил его у Мундунгуса в пятой книге
  


• Боггарт Дамблдора - труп Арианы. В Зеркале Желаний он увидел бы вовсе не шерстяные носки, а всю свою семью - живых родителей и сестру и Аберфорта, с которым бы он наладил отношения
  


• Амбридж арестовали и посадили за решётку за издевательства над магглорожденными
  


• Гермиона вернула родителей в прежнее состояние
  


• Рита до сих пор пишет
  


• Гарри и Драко теперь относятся к друг другу лучше, но друзьями не станут
  


• Квиррелл преподавал в Хогвартсе до того, как стать учителем Защиты от Тёмных Искусств, но занимал пост учителя изучения магглов
  


• Нарцисса Малфой никогда не была Пожирательницей, хотя разделяла взгляды мужа до тех пор, пока их сына не обрекли на верную смерть
  


• Мистер Уизли починил мотоцикл Сириуса и передал его Гарри
  


• Кентавра Фиренца приняли обратно в стадо
  


• Снейп был единственным Пожирателем, которому удавалось вызывать Патронуса, в частности из-за того, что Пожирателям незачем было защищаться от дементоров
  


• То, что его Патронус принимает форму лани - не совпадение, это действительно парный Патронус, такой же был у Лили, потому что её муж мог превращаться в оленя
  


• Кстати, Снейп изо всех сил пытался избежать связи с Орденом посредством патронуса, чтобы никто не узнал о его чувствах к Лили
  


• Волдеморт не стал привидением, в потустороннем мире он остался в том виде, в котором Гарри увидел его, когда умер
  


• Гермиона не стирала память родителям, а просто внушила им, что они - другие люди, поэтому позже она впервые применяет чары для стирания памяти на Пожирателях
  


• Виктор Крам нашёл свою вторую половинку, но для этого ему пришлось вернуться в Болгарию
  


• Гарри и Рон теперь красуются на карточках, вложенных в упаковки с Шоколадными Лягушками
  


• Джо напрочь отказывается говорить, какое заклинание нужно произнести, чтобы создать Хоркрукс
  


• Другие названия книги, которые рассматривала Джо - "Гарри Поттер и Старшая Палочка" и "Гарри Поттер и Квест Певереллов", слово "квест" показалось ей слишком "банальным"
  


• Тёмные Метки на руках Пожирателей больше не будут гореть, как и шрам Гарри, от них остануться лишь шрамы, которые со временем почти исчезнут
  


• Армия Дамблдора до сих пор хранит монеты, через которые они узнавали о следующей встрече. Наверняка, Невилл до сих пор с гордостью показывает свою монетку ученикам
  


• Снейп попал в дом на Гриммолд Плейс сразу после убийства Дамблдора, Грюм расставлял ловушки уже после этого
  


• Лицо Мариетты почистилось, но шрамы остались. Позор предателям!
  


• Джинни играла за женскую команду в Квиддич, затем оставила карьеру ради семьи, а сейчас работает репортёром в Ежедневном Пророке
  


• Джо отдалила эпилог на девятнадцать лет, потому что хотела, чтобы её герои пожили спокойно хотя бы какое-то время. К тому же, по её словам, она не хотела "провоцировать подростковые беременности"
  


• Она никогда не планировала убивать Хагрида. То, что он вынес Гарри из леса, похоже на тот момент, когда Хагрид провёл его в мир магии, сохранив роль проводника
  Из интервью с автором ( поэтому и названия с именами не всегда совпадают с переводными ).
Лорелея

Жестокая любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!
Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!
\"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою\".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?
Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.
Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: \"Так преданна всегда!\"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.
Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь \"чудачка\" и \"дуреха\".
И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.
В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!
Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!
Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.
Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?
Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Новое увлечение

Вчера зашла в жж Юлии Рублёвой. Не могу оторваться. Читаю её книгу о разводе:
http://ulitza.livejournal.com/93892.html#cutid1
И там ещё есть 14 глав...
Хочу купить бумажный вариант :) И познакомиться :)
Неужели у большинства женщин так много похожих переживаний? Такое ощущение, что написано про меня. Только я бы так красиво написать не смогла...

Многое произошло!

 

и так привет,мои друзья,парни,подругие,бывшие,нынешние. не писала с 17 августа, да просто не хотелось вот и все! В Болгарии отдохнула чудесно - клубы,пьянки,новые знакомства и все в таком стиле. уехала оттуда с молодым человеком,с которым сегодня рассталась. Из романа на отдыхе ничего не выйдет,друзья. мы поссорились там в последний день,однако уже в аэропорту было тяжело друг от друга отойти - маразм какой-то. после Болгарии уехала в Тамбов (мой родной город) на неделю. Провела ее не особо хорошо, т.к. болела,но меня всячески поддерживали смски Руслана и Вовы.да появились новые имена в моем жизненном контексте. Первое имя еще не раз упомяну,а со вторым собственно я и попрощалась сегодня! Вернулась в Москву,сейчас почему-то смутно помню чем занималась Помню,что строила гениальные планы по поводу съемок,но все изменил 1 день. гребанное 21 число. Вернулась домой не в назначенное время и получила втык от родителей, моё 18 летие по мне плачет! подробности этого дня описывать не буду,потомучто пообещала себе не вспоминать, да знаете помню только Дину,Руслана и электричку! Вот собственно сижу дома 4 день,заняться нечем, кажись скоро начну читать книги. еще такой не совсем в тему,но факт - я не виделась с лучшей подругой месяц с лишним! Жду с ней встречи с нетерпением! На днях прошлась по магазинам,за час слила приличную сумму денежек,но оно того стоило! В сентябре меня ждут еще новые покупки,такие как долгожданная вспышка для фотоаппарата. наверное некоторые меня не поймут,подумают: "лучше-бы купила себе модные туфли или классную сумочку". Ха, не тут то было фотоаппарат моя отрада. еще в нижнем ящике лежит новенький объектив полтинник. я безумно рада этим приобретением! и я думаю это единственное,что меня радует сейчас.

 

Пару слов о Руслане: я рада что встретила тебя,легкое общение с тобой поднимает дух,бодрит как утренний кофе. Обязательно приеду к нему в Питер, т.к. меня в Москве он уже навестил)

 

 

 

Знаете что такое СВОБОДА?

Это когда проснувшись посреди ночи и поняв что больше не заснете вы можете подняться и сесть курить в кресло с любимой книгой. И завтрашний рабочий день --по барабану!
ПС
Свобода как водиться у каждого своя :)

Даниил Хармс

"Все любят свои деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и нянчат их, как куклу. А некоторые заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему, как иконе. Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные куски своей пищи. В жару несут свои деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают деньги в печку, в огонь. Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух интересные книги, или поют им приятные песни. Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу их в кошельке или бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!"

Ты -моя жизнь!

В чем смысл жизни? Говорят,
Что в книгах он, меж строк и мыслей,
Что в небе он, как томный яд.
А он в тебе - мой смысл жизни.
В твоих глазах - души покой,
Страданья сердца, слезы неба,
Любви ключи и пульс с тобой.
Мечта, где был, и там, где не был.
В капели звонкой, в солнце, снах,
В реке, дожде и снеге талом,
Во мне. в движениях, словах,
В ресницах тонких, в самом малом.
В росе под утренним туманом
Нам дарит целый мир любовь,
Я понимаю, милый,- самый.
Такой как есть, любимый мой !

Вчера прочитала книгу Хроники Аскета.

Ставлю клиент Властелина Колец Онлайн.
Вчера прочитала книгуХроники Аскета. Вторжение И - она мне понравилась! С одной стороны - боевик-боевиком, люди против непонятных кровожадных монстров, но: хорошо прописаны характеры, так же хорошо - взаимоотношения стран и людей, политика разных стран по отношению к псионам. И еще - мне нравится итог, особенно - итог схатки для России! Если бы на самом деле случилась такая страшная штука, как это вторжение, хорошо бы Россия именно так себя повела...

мой первый свун - EL Кравчук

коротше кажучи, я дуже любила Андрія Кравчука. я знайшла його перші кліпи.
"Доля"
у кліпі показують дуже відверті і еротичні сцени: сосок, волохатий пупок, шию..усьо кравчукове
сам Кравчук виглядає, то як Рєната Літвінова у чоловічому костюмі, то як Басков (не здивуюся, якщо миколка таки спіздів у нього цей образ). якщо хтось таки буде дивитись цей кліп, то зверніть увагу, що кравчук вбивця вилазить з обсерваторії, нашої київської. там така мала хатинка де стоїть той телескоп і стріляє він звідти у кравчука-баскова, який їде на велосипеді по набережній )))
нові красовки, біла хфутболка і велісапед то було дуже круто на той момент ))) я от про такі красовки могла тільки мріяти, а про велісапед даже і не мріяла, бо знала що його у мене не буде ))))
ах да, бек-вокал Таїсії Повалій
"Війна завжди війна"
ну таке, то коли Елічка очоловічився і у нього була триденна щотина і зализане назад волосся. а те, що у нього у кліпі постійно блимає косметіка "оріфлейм", так то він її рекламував і сував куди тільки міг.
а ще, прослухавши ту пєсню я зрозуміла що завжди була ЕМО.
от текст, і спробуйте сказати що це не ЕМО-пісня
"Війна завжди війна
я бачу біль чужих страждань
за мною йде вона, печальна і сумна
за кроком крок, у давнб даль
війна завжди війна
горять мости, горять хрести
мене чека труна
і плач дітей луна
горить сльоза
це плачеш ти"
я йому дуже вдячна. він давав дуже багато великих толкових інтерв"ю. він дуже розумна і начитана людина. тому брати з нього приклад було непогано. прочитаю я, що він дуже любить Григоріанські хорали і я біжу їх шукати, скаже про якусь класичну книгу - наприклад, Набокова і я біжу у бібліотеку за книжкою, розкаже про спектакль на який ходив - я йду на спектакль ))) ну і так він мене образовував потрохи )))

Это когда понимаешь, что давно уже не делаешь того, что больше всего нравится делать

Недавно мне впервые исполнилось 30ть. Огляделась

Мои 30ть-  это когда на улице мальчики, которые пытаются с тобой познакомится, младше лет на 8-10. Это когда понимаешь, что давно уже не делаешь того, что больше всего нравится делать - не читаешь книги, не плаваешь, не занимаешься сексом, когда хочешь, не гуляешь ночами где попало с кем попало, не путешествуешь, не гоняешь на мотоцикле, не принадлежишь себе и все чаще расстраиваешься, глядя в зеркало.  Etc.

Прочитывая, как книгу, проходит часть жизни одного человека перед глазами, яснее

Я дочитала журнал одного моего френда (если она, то френдесса?:) наверное ,всё равно же френд...).
Прочитывая, как книгу, проходит часть жизни одного человека перед глазами, яснее понимаешь, почему вот тут так, а вот по-другому написано... даже пару разногласий наблюдала в комментариях...не рискнула спросить, чем же там разногласия закончились - но уже очень хочется верить,что "мир, дружба, жвачка".
Я сама обогатилась мало того, что кучей параллельно приобретённых знаний и идей - ещё и решимости жить поприбавилось, желания менять что-то, двигаться в какую-нибудь сторону. Ну и параллельно определила для себя рамки, темы, на которые можно общаться, а которые лучше отложить в сторону.
В общем, не буду я тут долго рассуждать :) Ривка, спасибо тебе за эти долгие недели, с моими перерывами, которые я провела за чтением твоего дневника:)спасибо большое!!!!

Очень советую ...

...прочитать вот эту статью всем мамам, у которых есть дети с проблемами. А потом еще посмотреть видео на сайте. Как ребенок с ГЛОБАЛЬНЫМ УО диагозом читает, пишет и общается. И не один такой ребенок. Посмотреть результаты, где тяжелейшие дети ОБЩАЮТСЯ при помощи букв.
Методика - смесь Домана и АВА основ, по сути.
Сайт мамы, которая разработала методику, по которой ее тяжелейшая дочь пишет, читает, понимает и общается.
Дети, которые не говорят или говорят плохо, понимают всегда намного больше, чем мы думаем. Это доказано. Доказано давно. Просто не хотят наши врачи это понять.
И влеплю сюда пару абзацев из рассказа:
         Глава 1 Как мы пошли в школу         Они должны были пойти в одну школу - он (брат Виталик) в одиннадцатый, а она в первый класс. Не вышло. 1 сентября 2003 г. меня как магнитом потянуло в родную школу. Посмотреть на то место, где должна была стоять моя девочка, среди своих сверстниц с огромными белыми бантами и букетами цветов, в красивых костюмчиках. Я бы тоже купила ей такой костюмчик, но вместо него я купила серию книг с программой ранней педагогической помощи "Маленькие ступеньки". В одной из них сказано, как надо пеленать ребёнка, чтобы он мог держать голову. Будем пеленать. Вот только возраст ребёнка не 7 дней, не 7 недель, и даже не 7 месяцев - СЕМЬ ЛЕТ. Выпей водки, Галюсик!
Ещё в "Маленьких ступеньках" есть полный перечень всех умений и навыков, которыми должен овладеть ребёнок в возрасте от 0 до 4 лет.
Сейчас посмотрим:

• общение - 0 (не говорит, не может указать глазами, не может кивнуть или покачать головой - голова всё время предательски падает);
• крупная моторика - 0 (не ходит, не стоит, не сидит, голову почти не держит);
• мелкая моторика - 0 (руки всё время в движении - гиперкинезы, тонус в руках расходящийся - ни одну игрушку удержать не может, даже если и захватит, то случайным образом - попалась под мизинец - значит мизинцем, тянулась, пальцы сжались раньше времени - значит, не попалась, а уж если попалась, теперь не отцепится);
• восприятие речи - вот тут на все 100. И это не мама говорит: "Она всё понимает", а маме, как правило, не верят специалисты. Это объективная методика, определённые задания. Эксперимент можно повторить сколько угодно раз - на все 100, значит это, правда

• самообслуживание - 0 (какое уж тут самообслуживание, если руки не действуют совсем, и голова не держится?).
  .

Пришла к нам Елена Викторовна в первый раз домой, мы ей всё показали. - Страшно? - Не хватает контакта в глаза.Нет, у нас не аутизм, просто голова падает всё время. И понеслось жизнь своим чередом.         В конце октября нам дали переход через десяток, его проходят в конце 1 класса, взяла, и умножение взяла, и ещё много чего другого взяла...  
.
  А вот от этого кровь стынет в жилах.   Ты всё поняла, девочка моя. И, наверное, ты права. Мы все очень любим своих родителей и заботимся о них, даже если они больны. Это жизнь: сначала они о нас, потом мы о них. Одного ты не учла, 12 лет - 13 кг, грубое отставание в физическом развитии. Будет ли у тебя когда - нибудь этот Божественный дар - рожать детей? Если будет, я помогу, я костьми лягу. Мы справимся, мы сильные. Только сильная, зрелая личность может вырастить настоящего человека.
          МНЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ. ОНИ ПОЧЕМУ-ТО БЫВАЮТ ТОЛЬКО У ВЗРОСЛЫХ ТЁТЕЙ. ДЕТИ ТАКИЕ СЛАВНЫЕ, ЧТО И МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛИ ДЕТИ. Я НЕ СМОГУ О НИХ ЗАБОТИТЬСЯ, НО Я БУДУ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ. ВЫРАСТИТЬ ИХ МНЕ ПОМОЖЕТ МАМА, А Я БУДУ ИМ ПИСАТЬ ИНТЕРЕСНЫЕ СКАЗКИ. Я, НАВЕРНОЕ, СМОГУ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ ДЛЯ НИХ ПОЛЕЗНОЕ. ОНИ НЕ ОСТАВЯТ МЕНЯ В СТАРОСТИ. Я БУДУ ИМ ОЧЕНЬ НУЖНА, И Я ПОСТАРАЮСЬ НАУЧИТЬСЯ ВСЕМУ САМА. ТАК Я МЕЧТАЮ О БУДУЩЕМ
     

Недописатель

Самое сложное в написании книги - ее закончить. Так уж, видимо, я патологически ленива, что слова заканчиваются где-то на пятой-шестой строке, а в книге этих строк, как известно гораздо больше. Что ж видимо и писателем мне тоже не стать. Только и остается, что перечитывать сложенное более усидчивыми людьми. Хвала Аллаху, книг много, уж на мой век точно хватит. 

я читала, если не задумываться- просто книга.несколько замысловатая.Если капнуть

Milanskay ответила на вопрос

заданный в дневнике КИРИНОЙ я читала, если не задумываться- просто книга.несколько замысловатая.Если капнуть глубже- классическая философия на новый лад.мне понравилась

Афродизиаки в кулинарии

Совсем недавно в современной кулинарии появилось еще одно абсолютно новое и самостоятельное направление - эротическая кухня. Что же это такое? Какие продукты используются для приготовления блюд "для двоих"? Какой смысл скрывается за таким загадочным словом афродизиак, которое все чаще и чаще мелькает на страницах модных кулинарных журналов? В этой статье мы рассмотрим, как и из чего приготовить ужин или легкую закуску, преследуя свои глубоко интимные цели.

Подобрав правильные продукты и в верном соотношении, можно достигнуть поистине чудесных результатов. Многие народы испокон веков считают, что именно еда, а особенно ее качество имеет наибольшее значение на сексуальное влечение человека. При этом воспитание и какие-либо социальные факторы отходят на задний план.
Так в чем же секрет блюд, которыми оперировали наши предки для того, чтобы пробудить чувственность и желание в своем партнере? Современные исследование показали, что основную роль в таком действии играют, так называемые, афродизиаки.

Говоря научным языком, афродизиаки - это компоненты, которые тем или иным способом повышают мужскую потенцию и влечение у дам. Родиной афродизиаков считается Китай, именно в Поднебесной в пищу используют в основном морепродукты, а также специи, которые являются кладезем полезных веществ, в том числе и афродизиаков.

Наши прадеды для повышения сексуальной функции использовали для приготовления блюд лук, листья сельдерея, а также мед и яйца. В Древнем Египте в огромном количестве ели чеснок, который усиливает кровообращение, что помогает при нарушении потенции у мужчин.

В подтверждении своих слов приведем некоторые исторические факты. Так, Наполеон перед любовными утехами съедал большое количество гигантских устриц, привезенных с берегов Японии. Благодаря цинку, который содержится в этих морепродуктах, улучшается качество сперматозоидов.

Король Франции Генрих Четвертый выпивал каждый вечер перед сном несколько грамм коньяка с разболтанным в нем яичным желтком. У великого любовника Казанова также был свой секрет, которым он пользовался перед каждой встречей с возлюбленными.

В наше время ученые составили целый список "проверенных" афродизиаков, действие которых на организм человека доказано и подтверждено врачами. Мы разделили их на несколько групп: травы, фрукты, овощи, белковые продукты, специи и приправы.

Травы афродизиаки

Первым в списке афродизиаков мы поместили алоэ по нескольким причинам. Во-первых, это на сегодняшний день самый недорогой и доступный афродизиак. Во-вторых, растение алоэ есть почти в каждой российской семье. С незапамятных времен это растение называют столетником. Его действие на половую функцию и либидо объясняется тем, что алоэ способствует увеличению притока крови к половым органам. Для улучшения своей сексуальной жизни воспользуйтесь следующим рецептом: несколько раз в день, каждый день пейте смешанный сок алоэ с медом. Кроме его возбуждающей функции, алоэ обладает антисептическими свойствами.

Следующим по известности считается женьшень. Первыми его стали использовать врачеватели из Китая. Его добавляли во все настойки, готовили порошки и прочие лекарственные средства.

Для тех, кто читал книгу Сержа Голон о необычных эротических приключениях Анжелики, название дягиль уже известно. Из него готовили напиток, выпив, который необычное тепло разливалось по всему телу. А в душе начинало пылать пламя. Этот афродизиак широко используют и кондитеры. Они засахаривают стебельки дягиля, готовят из них цукаты и украшают ими кондитерские изделия.

Самым питательным среди афродизиаков, считается морская капуста или ламинария. Этот афродизиак оказывает благотворное влияние на гормональный фон человека.

Излюбленный афродизиак наших предков лук, и сегодня остается самым доступным возбуждающим средством. Действие лука столь сильно и мгновенно, что приготовление пищи с использованием лука находится под запретом во многих монастырях.

Другим историческим афродизиаком стал сельдерей. Его широко использовали при дворе французского короля Людовика. А наибольшую популярность сельдерей получил благодаря рецепту мадам Помпадур. Кроме повышения полового влечения, он также повышает работоспособность и физическую выносливость всего организма в целом, что также немаловажно в делах амурных.

Еще одно наше отечественно средство от половой дисфункции это укроп. Его широко использовали для приготовления зелий и приворотов, также им лечили импотенцию у мужчин.

Перед романтическим вечером врачи рекомендуют приготовить себе бутерброд, смазанный хреном. Этот афродизиак обладает поистине чудесными возбуждающими свойствами.

Также довольно известный афродизиак - это анис. Его настаивали на спирту, очищали, а затем употребляли в пищу по чайной ложке. Говорили, что такой рецепт сможет помочь даже дряхлому старцу! Из аниса готовили анисовый ликер, а на Руси анисовую водку. Иван Грозный, кстати, был большим поклонником водки, настоянной именно на анисе.
Фрукты афродизиаки

Наверняка, в этот момент, большинство из Вас вспомнило о бананах. И это правильно! Вот что значит, когда и форма и содержание соответствуют. Из этих фруктов готовили сахар и различные восточные сладости, которые нам известны по сказкам "Тысяча и одна ночь".

Древние ацтеки называли свои яички манго. Поэтому именно этот фрукт был занесен в список афродизиаков, тем более его действие проверено веками. Про него говорят, что манго это фрукт, который укрепляет и возбуждает.

Финики растут в странах Африки и Азии. Наверное, это самый сладкий фрукт, он не только повышает половое влечение, но и увеличивает количество сперматозоидов в сперме. Этот факт будет полезен тем, кто тщетно пытается завести ребенка. Пусть Ваш мужчина поест каждый день в течение месяца финики, и тогда, возможно, Вы станете счастливыми родителями! Финики будут полезны и тем, кто предпочитает длительный и изнуряющий секс.

Ну и, естественно, как можно забыть о значении авокадо! Этот фрукт, который содержит огромное количество белка, может заменить мясо. Его волшебные свойства по улучшению мужской потенции известны уже давно. Авокадо натирают или добавляют в салат мужчинам, страдающим половым бессилием. Впервые этот афродизиак стал известен в Мексике, блюдо из него называлось гуакомол.

Овощи афродизиаки

Наиболее таинственный и незнакомый нам овощ, это - артишок. Хотя многие глянцевые журналы уже наперебой расхваливают различные полезные свойства этого афродизиака. Изначально артишок выращивали в Африканской стране Эфиопии. Чуть позже его на кораблях привезли в Италию. И уже тогда он стал распространяться по всей Европе. Этот овощ ценили и использовали даже древние римляне. Он обладает поистине мощным возбуждающим действием на организм как мужчин, так и женщин. Известно, что любвеобильная Маргарита Наварская подавала блюда из артишока своим возлюбленным. Даже Нерон не гнушался этим кушаньем. Про этот овощ ходили легенды, а наши предки говорили о нем, что он разогревает половые органы.

Еще один новомодный овощ, ставший известным россиянам лишь в последние годы, это спаржа. Ее латинское название аспарагус. Этот афродизиак кроме своих лечебных свойств еще и обладает соответствующей формой фаллоса. Французы соблюдают следующую традицию, перед свадьбой молодожены обязаны съесть не меньше трех блюд, приготовленных из аспарагуса. Также этот овощ применяют при лечении различных заболеваний простаты.

Арабская окра или, как ее называют кулинары дамские пальчики. Позже рабовладельцы доставили это растение в Соединенные Штаты Америки, где она и популярна по сей день, особенно на юге страны. Ее добавляют в тесто или подают как компонент мясных блюд, приправленный соусом.

Другие продукты афродизиаки: грибы, масла, яйца.

Естественно, первенство в этом списке по праву завоевало царство грибов. Эти продукты не зря называются афродизиаками и широко используются в кулинарии почти всех стран земного шара. Грибы содержат огромное количество цинка, который способствует улучшению тока крови и обмена веществ, а значит, обладает и возбуждающим действием. Для того чтобы улучшить свои сексуальные возможности, грибы можно употреблять в абсолютно любом виде: жареные, свежие, в салатах или просто тушеные в соусе.

Среди грибов выгодно выделяется сморчок. Да, именно этот гриб с таким обычным и зачастую смешным названием. Между тем, это не мешает ему считаться самым известным афродизиаком в Европе. Ешьте блюда из сморчков после эротических игр и силы не покинут Вас еще долгое время.

В самом начале статьи, мы упомянули о секрете Казанова. Блюдо, которое он съедал каждый вечер перед свиданием с очередной поклонницей была красная икра. Плюс это яство можно также подавать в постель и лакомиться в перерывах между любовными утехами. Лососевая икра очень питательна, но при этом легко усваивается и практически не имеет противопоказаний. Поэтому ее иногда относят к классической возбуждающей пище.

Среди морепродуктов нельзя выделить какой-то особо мощный афродизиак. Почти все дары моря обладают чудодейственными лечебными функциями. Стоит выделить лишь известные всему миру улитки и устрицы, а также мидии. Причем, улитки можно готовить в сочетании с грибами, что усилит свойства первых. А вот мидии и устрицы получили почетное звание афродизиака благодаря содержанию в них большого количества железа и цинка. Которые борятся с усталостью, тонизируют и возбуждают.

В России никогда не было ничего более доступного, чем куриные яйца. Сегодняшние диетологи называют этот продукт диетическим и рекомендуют многим пациентам в качестве составляющей диет. Яйца признаны мощным стимулятором. Если Вам предстоит сладострастная бессонная ночь, съешьте яичницу. Это блюдо очень быстро перерабатывается, поэтому у вас не останется чувство тяжести или недомогания. А вот сил и энергии вы получите сполна! Многие искушенные в сфере эротической кулинарии советую готовить коктейли, содержащие не только яйца, но и сливки или молоко. А еще в этот напиток можно добавить банан.

В Древней Греции же наиболее доступным афродизиаком были оливки. Из них отжимали оливковое масло, которое в свою очередь добавляли во все кулинарные шедевры. Для того, чтобы улучшить свою половую функцию, древнегреческие мужчины натощак с утра выпивали стакан воды с добавленным в него оливковым маслом.

Еще одно масло, которое использовалось для повышения потенции в Индии - топленое масло. Эта страна издревле славилась своими возбуждающими средствами, да и философия Кама Сутры подразумевает отличную физическую форму и уровень потенции мужчины. Считалось, что топленое масло увеличивает количество спермы у мужчины, ее качество, а значит и потомство будет более сильным и здоровым. Поэтому этот афродизиак добавлялся практически во все блюда индийской национальной кухни. Его легко готовить, а пище оно придает очень тонкий и приятный аромат.

Еще одно возбуждающее средство Индии - это кунжут. Из него также готовилось масло, а еще им принято дополнять кондитерские изделия. Благодаря высокому содержанию витамина Е в семенах кунжута, оно делает из мальчика настоящего мужчину. А еще считалось, что это масло удлиняет жизнь. Для повышения его действия на потенцию следует потреблять его вместе с медом.

Вообще же мёд сам по себе является средством, которое лечит не только от простуды, но и помогает в интимных делах. Многие народные целители называют его пищей богов. Как вы уже заметили, многие блюда, целью которых является возбуждающее действие, содержат мед. Этот природный афродизиак придет вам на помощь, если вы перебрали с алкоголем, а впереди у вас запланирована ответственная ночь. Достаточно перед половым актом употребить в пищу несколько чайных ложек меда и похмелье исчезнет, а тело наполнится энергией.

Приправы афродизиаки

Из приправ свойствами афродизиаков обладают следующие растения: ваниль, гвоздика, карри, имбирь, розмарин и тмин.

(с) Елькина Алена

 

  

_

Великолепные защитные наклейки на ноутбук из винила прекрасно смотрятся и защищают ноутбук от царапин! Вот одна, которая очень нравится мне.

Перерыв (8)

Ненавижу М! Сколько у меня настроение уже портилось из-за него! Я каждый раз расстраиваюсь когда он сидит в МСН, но не говорит со мной, когда изчезает, не попрощавшись, когда обещает что придет и не приходит. Издевательство. Знаю, я сама виновата во всем. Нельзя мне на что-то с ним рассчитывать. Но хочется на кого-то вину переместить! Хотя я не хочу с парнями уже встречаться, пообниматься все-же хочется. А еще хочется потанцевать, сходить на аттракционы, на пляж, в боулинг, вместе залезть на дерево.. Так хочется об этом сейчас кому-нибудь рассказать! И пообзывать парней идиотами. И расплакаться конечно же. Пока кто-то меня прижимает. Эх. Жалко парням прямо мысли свои говорить? На столько легче бы было общение! Завтра на работе должно быть хорошо. Должно же это плохое настроение быть возмещено!
Решила забыть его полностью чтобы настроение не портилось. У нас все кончено. Я больше не буду влюбляться, буду только флиртовать. Буду идеальной. У меня будет гвардия поклонников. Забуду как мне было приятно обниматься с ним. У меня достаточно много других радостей. В конце-концов обниматься с Мией будет можно. Стерла М из списка друзей в МСН. Так надо. Я вспомнила что как раз это был вечер, когда М должен был что-то хорошее сказать за мой бег. Я с ним даже не говорила. Не сбылось то, что я загадала значит? А вот и не так. Мне ночью с субботы на воскресение сон снился. М извинился передо мной и стал оказывать знаки внимания. Я была очень рада. Так что правда сбылосья Только во сне. Сон так же показал что я не совсем забыла его. Но я забуду. М не мог дать мне то, что я хочу.
Работа как правило поднимает мне настроение. Должно быть от чувства самоудовлетворенности. К тому же я каждый раз из опыта работы стараюсь извлекать что-нибудь новое и полезное для себя. Перед этим я например тренировалась использовать приемы хорошего общения, о которых читала в книгах. Лучше резать хлеб научилась.
Папа привез из России мне много журналов и дисков. Я решила на радостях сделать гениальную уборку в Гришиной комнате. Приплясывая, это получилось здорово. Я очередной раз восхитилась своими гениальными способностями.
У Макса одно время стоял статус в МСН: "Я всегда буду любить тебя". Я в своем статусе написала: "Я не верю в вечность". "Всегда" звучит хорошо, но это же неправда. Мы ведь не поженимя с ним. Как он сможет всю жизнь меня любить? На следующий день он час-два сидел и только смотрел не меня по камере пока я делала выкройки для нового топика. Как ему не надоело? Маму даже свою позвал на меня посмотреть.
Родители ругались допоздна. Мама все возмущается что папа пить стал больше. Она хочет чтобы он все время с ней проводил. Недавно она мне на полном серьезе говорила что папа ее и нас всех разлбил. Как мама умрет, он сразу найдет молодую девку и будет с ней спиваться. Я была в ужасе от этих мыслей. Как можно такое представлять о нашем папе!? Просто ужас. Вообщем они весь вечер ругались. Я поражаюсь как у них хватает терпения так долго повторять друг-другу одно и то же. Я бы скорее молча ушла. Но они не сдавались, хотя кажется закончили, так и не решив ничего. Папа на следующее утро видимо решил перенести недовольство на меня. Обвинил, что я еще хуже мамы по эгоистичности и что я ей мало внимания уделяю. Эх. Я понимаю что я мало с ней общаюсь. Но как с ней можно общаться? Ей что не скажешь, она негативом отвечает. Сказала ей вот что Саша с парнем рассталась. "Да парни все такие. Сразу другую найдет". Может это не должно меня обижать, но мне как-то неприятно было. Она не знает ни его, ни Сашу, ни всех парней.

Все сюда-Это очень важно!!!!!

Зарегистрируйтесь на сайт мир тесен.Я там есть. И еще ЛеРа[Star] Козлова не настоящая,её на самом деле зовут Юля.Не верите то сами проверти.У неё в гостевой книге.Там ещё один клон Леры Козловой написал:Привет!!!Юличка с днюхой тебя.Я обезательно при иду,готовь еще на одного человека,а стас будет.И это было написано 20,08,2009.А потом зайдит на страничку Леры которяя ниписала это все.У неё возле фотки написано это:Друзья и чтобы вы не спрашивали про ЛеРу[Star]Козлову которая у меня в друзьях.Так это не Лера,а это Юля-моя знакомая:).И еще что я сама заметила,что у неё место 21 стояло 11.А теперь сами решайте кто она настоящая или КЛОН!!!!когда приймете ришенее напишите сообщение мне с вашем решением.

Гарри Поттер и принц-полукровка

Chel-Neznakomka сходила на событие

Понравилось ... ... Гарри Поттер и принц-полукровка ... очень классный фильм с интересным сюжетом и даже есть романтическая линия.жаль не до конца книги снят=(

Голубое

Не помню уже, че сюда постила, а что нет, так что вот совсем свежее, и потом уже будет потом.
Да, я ударился в попсу. Это как-бе такое чувство, что надо себя попробовать во всем, а потом уже смотреть.
Ваще читаю сейчас очень клевую книгу, a Guide to Photojournalism от AP. Взяла в библиотеке, думаю, куплю ваще.
И еще у меня идея инсталляции, в связи с этим хочется это как-то отметить, но не суть.)

анегдоты

Ласточка учит Грача ловить рыбу наконец он ловит и спрашивает- Что мне с ней делать
- А ты утопи её.
 
Белочка подходит к Огнезвёзду и говорит - Папа мне надо сказать тебя кое-что очень важное - Говори, но коротко - Уголёк или Ежевика ? *
 
Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ. Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку - Я вернулся!!
*
 
 
Идет белка по лесу и жует мятную жвачку, вдруг ей навстречу Уголек* -Белка, Белочка! Дай мне жвачку! -Ответишь на три вопроса, дам! -Первый вопрос:В каком году началась велико-отечественная война? -1944-1946 -Правильно! Второй вопрос:Они хотели завоевать весь мир! Кто это? -Наполеон и Гитлер! -Да! Третий вопрос:Сколько на небе звезд? -Ученые еще этого не доказали! Взял Уголек жевачку и пошел гулять, навстречу ему Ежевика, а Ежевика был тупой! -Где жевачку взял? -У Белки, ответь на три вопроса и она тебе даст! -Ответы скажи! Узнал Ежевика ответы подошел к Белке* -Задавай вопросы! -Сколько тебе лет? -1944-1946 -Твои родители? -Наполеон и Гитлер! -Ты идиот? -Ученые еще этого не доказали!
*
 
Убил Бич Звездоцапа, смотрит как он корёчется. Когда это кончилось он всех присутвущих спрашивает: -Он что наркоман?
*
 
Книга Битва за лес. Огнезвёз теряет жизнь и попадает к Синей Звезде. О-Синия Звезда я... СЗ запихивает ему шокалатку и пинает, в слет крича -Нетормази! Сникерс-сни!!
*
 
Сидит Ежевика , грустит. Подходит к нему Огнегрив: - О - ты чего тако грустный? - Е - да вот папку свого вспомнил -О - перекрестившись ты че?! - Е - да вот вспомнил как он мне предлагал к нему переметнуться... - О - и с чего это ты вдруг вспомнил?! Издалека орет белка: - ежевииииКа! твой брат казел! Пошли попрыгаем по деревьям или поохотимся? ЕжевииииикА!! О - шел бы ты лчуше к своему отцу.. синхронно вздыхают
*
 
КОРШУН:у меня такое имя,портому что я свиреп как эта птица БЕЛКА:У меня потому что я шустрая Огнезвезд:я рыжий как огонь ХОРОМ:Кривуля а ты?!
*
 
Что нужно сделать, чтобы у Белочки был сердечный приступ? Нужно всего лишь заставить Ежевику признаться в любви Угольку!
*
 
Идут Крутобок, Огрегрив и Белка по лесу.И тут спереди, сзади, справа и слева раздаются взрывы! -Огнегрив думает: Двуногие!!!!! -Крутобок думает: Надо бежать и предупредить племя!! -И только Белочка подумала: ВАУ!!!СТЕРЕО ЗВУК!!!
*
 
Звездоцап ругает Ежевику: - Какой кошмар! Мне сказали, что старейшины отругали тебя за то, что ты плохо знаешь историю нашего леса! Когда я был учеником, я знал историю родного леса вдоль и поперек! - Папа, но до тебя история леса была в два раза короче!
*
 
Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
*
 
Сидят Крутобок и Серебрянка. Серебрянка говорит: - Крутобок, у меня щечка болит! Крутобок лижет ее в щечку. - Ой, прошло! Крутобок, у меня носик болит! Крутобок лижет ее в нос. - Ой, прошло! К Крутобоку подходит Метеор: - Дорогой кот, а Вы геморрой не лечите?
*
 
Бич решил обновить собачьи клыки на своих когтях. Нашел спящую собаку, вырывает ей два клыка и уходит. Показывает всему племени, уверяя, что один свалил громадного пса и взял нго зубы как трофей. Ночь. Бич просыпается и слышит, что кто - то стоит рядом. Спросонья спрашивает: - Кто это? - Шешас узхаешь, шука!
*
 
Коршун, Звездоцап и Ежевика встретились ка как обычно во сне. Коршун говорит: - Слышьте, я недавно такую красотку встретил! Бродяга, правда, но это ничего. Ну, я к ней подошел и спросил... Ежевика: "Как пройти в библиотеку?"! Коршун: Нет. "Нафига ты приперлась на нашу территорию?" Ежевика: Оригинальный способ знакоминтся с девушкой! Звездоцап: Это почему оригинальный? Я его давно запатентовал
*
 
Чернозвёзд подумал, ему понравилось и он подумал ещё раз.
*
 
Залезла Ромашка на дерево, кричит, слезть не сможет. Подбегает Белохвост: - Кис-кис, слезай Ромашка, не бойся, тут не высоко! Ромашка не слезает, ещё громче кричит. Белохвост опять: - Кис-кис, слезай, моя хорошая, не бойся! Ромашка всё равно не слезает. Тогда в сердцах Белохвост выдаёт последнюю фразу: - Тогда, ..., не ори! Вей гнездо и ложись спать!
*
 
Белка говорит Ежевике: - Давай играть в прятки. Найдёшь, я - твоя, а не найдёшь... я вон за тем кустом прячусь.
*
 
Ворочается Крутобок ночью. Блохи спать не дают. Вдруг он встал, громко протопал к выходу, а затем на цыпочках обратно вернулся. Огнегрив: - Ты чё, совсем сдвинулся? Крутобок: Это я блох обманываю, пусть думают, что я ушёл!
*
 
Заболел у Крутобока зуб. Пошёл он к Пепелице, она его выдрала. Огнегрив спрашивает: - Ну что, болит зуб? Крутобок: -Не знаю, он ведь у Пепелицы остался!
*
 
После битвы за лес взяли в плен война из Кровавого племени. Дым его заставляет плыть по земле. Тот отказывается. Дым: - Плыви, плыви! А то ещё нырять заставлю!
*
 
Огнезвёзд, а тебя в племени птицей называют! - Наверное, соколом? - Нет! - Ну тогда - орлом? - Нет! Вроде такая птица, которая сидит и что-то долбит. - Да неужели дятлом? - Нет, раздолбаем.
*
 
Встречает Огнегрив Крутобока, спрашивает: - Почему бежишь? - Хочу драке помешать! - А кто дерётся? - Дым и я.
*
 
Приходит Одноус к Мотылинке и жалуется: - У меня нюх пропал! Говорит Мотылинка Ивушке: - Принеси мышиную желчь! Та приносит. Одноус нюхает и говорит: - Да это же говно! - Нюх востановлен! В следующий раз приходит Одноус к Мотылинке: - Я память потерял! Мотылинка Ивушке: - Тащи мышиную желчь! - Ты же её мне в прошлый раз давала! - Память востановлена.
*
 
Горелый спрашивает: - Коготь, а вот кто такой дурак? - Дурак - это тот, кто так говорит, что другие ничего не понимают! Понял? - Не-а, не понял...
*
 
Охотяться Белка и Ежевика. Белка: - Если захочешь ко мне полезть, я закричу! Ежевика оглядывается: - Да тут же поблизости никого нет! Белка игриво: - Так чего же ты ждёшь?

А.К.Т.

июнь, ЦДХ. фото by  chuzhaya_belaya  .
пожалуй одни из самых дорогих сердцу кадров этого лета. для меня.
Всё , чем я интересуюсь весь сознательный возраст - так или иначе Артемий возникал в моей жизни неявно. Слушала ли Башлачёва, где на заднем плане голос АКТ ,который возился с магнитофоном, увековечивая в истории тем самым эти концертники, Аквариум, иные русско-рокеры, потом другая музыка, телепередачка его (Хвоста тогда увидела единственный и неповторимый раз), ну а уж FMD по жизни... да много всего... короче я давний фанат его дел...
Он ведь даже в нашем городке был, конец 2004 вроде, открытие отдела с его музыкой в "Баррикаде" и фест по этому поводу, но я
тогда не смогла быть, что-то у нас какая-то бытовая авария приключилась. Но музло редкостное потом регулярно покупала из того отдельчика. А полтора года назад (или больше?), когда была типа презентация книги "Back in the USSR" в России, я тогда в Москве была на Игги, так Крылыч мне книгу тогда из Питера прислал, аж с автографом АКТ.)
Ну вот, будучи на книжном фесте в июне, после Noblesse Oblige подошла ... Зачем-то сказала первым делом,что я не журналист, почему-то показалось, что он не захочет разговаривать. Но разговор получился, более чем. Потом мы ещё пересеклись два раза в ближайшие двадцать минут, ну и кадры как раз на выходе. так вот ... вдохновило меня, что и говорить... редкий человек.
---

Кицунэ

Кицунэ (японск.: 狐 - "лиса", Kitsune), Чернобурка, китайский лис-оборотень
"- Чернобурка? Это лиса, что ли?
- Лиса... Девятихвостая. Оборотень. Тыщу лет прожила! Такое творила... Не одна сотня мужиков по ее милости раньше срока окочурилась! ...Да и то сказать: замки заперты, решетки целы, а Чернобурки нет! Кто виноват? ...Я, что ли, ее стеречь должен?! Я только приказ об аресте оформлял! Вот, грозятся устроить мне земное перерождение, чтоб я ее и ловил! А почему я? Сексуальные преступления - это вообще не по моему ведомству!"
Г.Л.Олди "Мессия очищает диск"
"Для обычной зоологии китайский лис не очень отличается от остальных, но это не так для зоологии фантастической. Статистика указывает, что продолжительность его жизни колеблется от восьмисот до тысячи лет. Считается, что это существо приносит несчастья и что каждая часть лисьего тела имеет волшебное назначение. Ему достаточно ударить хвостом об землю, чтобы вызвать пожар, он может предсказывать будущее и принимать образы стариков, или невинных юношей, или ученых. Он хитер, осторожен, скептичен. Находит удовлетворение в мелких хитростях и бурях. После смерти души людей переселяются в Лисов. Их норы находят неподалеку от кладбищ." (1)
Способны принимать облик человека или завладевать его телом. В Японии известны китайские легенды о лисах, превращающихся в прекрасных девушек и совращающих юношей. Отличить в человеческом виде их можно по хвосту.
Считаются зримым воплощением Инари43 и почитаются в качестве его посланцев (цукаи). Как и тануки, лисам ставят статуи, особенно их много у святилищ Инари.
В Китае и Японии существует множество легенд о кицунэ. В "Книге вымышленных существ" Х.Л.Борхеса приведена одна из них:
"Ян увидел двух Лисов, стоявших на задних лапах и опиравшихся о дерево. Один из них держал в передней лапе лист бумаги и скалился, как от хорошей шутки. Ян попробовал их испугать, но они оставались спокойными. И тогда он выстрелил в того Лиса, который держал бумагу. Ранил его в глаз и отобрал бумагу. В трактире Ян рассказал о своем приключении остальным посетителям. Пока он говорил, вошел один господин с раненым глазом. Он с интересом слушал рассказы Яна, а потом попросил, чтобы тот показал ему бумагу. Ян вознамерился показать, но тут хозяин корчмы заметил у нового гостя хвост. "Это Лис!" - закричал хозяин, и гость сразу же превратился в Лиса и убежал. Лисы несколько раз пробовали вернуть бумагу, покрытую таинственными знаками, но безрезультатно. Ян решил идти домой. По дороге он встретил свою семью, шагавшую в столицу. Родные сказали Яну, что согласно его приказу, они продали все имущество. Ян смотрел на письмо, где будто бы был написан приказ, и видел только лист чистой бумаги. И хотя родной дом уже принадлежал чужим людям, Ян приказал возвращаться.
Однажды появился младший брат, которого все считали покойником. Брат спросил о семейном несчастье, и Ян рассказал ему всю историю. "Ах, - сказал брат, когда услыхал о Лисах, - в этом и есть корень беды". Ян показал бумагу Лиса. Брат выхватил лист из рук Яна и поспешно спрятал. "Наконец я нашел утрату!" - закричал он и, превратившись в Лиса, исчез." (1)
А вот упоминания Лисы-оборотня из книги Г.Л.Олди "Мессия очищает диск":
"...достигнув пятидесяти лет, лиса может превращаться в человека; в сто лет - обретает способность узнавать, что делается за тысячу ли от нее; в тысячу лет - способность общаться с Небесами. Справиться с такой лисой человеку не под силу. Нрав же у нее непостоянный, превращения бесконечны, и обольщать она умеет..."
"...собираясь превратиться в женщину, лиса берет теменную кость умершей женщины; если же лис желает превратиться в мужчину, он берет такую же кость, но мужскую. Возложив эту кость себе на макушку, они принимаются кланяться луне. Ежели превращению суждено совершиться, кость удержится на голове при всех поклонах. Ну а коли не удержится - значит, не судьба!"
"Обнаженную женщину волоком потащили..., и странное дело: с каждым шагом тело ее менялось, сжимаясь, обрастая густой шерстью, уменьшаясь в размерах, - превращаясь в черно-бурую лисицу о девяти хвостах, а та истошно скулила и норовила лизнуть лапу..." (53)
"Виды" и названия кицунэ:
Бакемоно-Кицунэ - волшебные или демонические лисы, такие, как Рейко, Кико или Корио, то есть какой-то вид нематериальной лисы.
Бьякко - "белая лиса", очень хорошее предзнаменование, обычно имеет знак служения Инари и выступает посланником Богов.
Генко - "чёрная лиса". Обычно - добрый знак.
Йако или Йакан - практически любая лиса, то же самое, что и Кицунэ.
Кико - "спиритическая лиса", разновидность Рейко.
Корио - "преследующая лиса", разновидность Рейко.
Куко или Куюко (в смысле "у" с призвуком "ю") - "воздушная лиса", крайне плохая и вредная. Заминает равное с Тенгу место в пантеоне.
Ногицунэ - "дикая лиса", в то же время используется, чтобы различать "хороших" и "плохих" лис. Иногда японцы используют "Кицунэ", чтобы назвать хорошего лиса-посланника от Инари и "Ногицунэ" - лис, совершающих проказы и хитрящих с людьми. Тем не менее, это не настоящий демон, а скорее озорник, шутник и трикстер. По поведению напоминают Локи из скандинавской мифологии.
Рейко - "призрачная лиса", иногда не находится на стороне Зла, но определённо нехорошая.
Тенко - "божественная лиса". Кицунэ, достигший возраста 1000 лет. Обычно у них 9 хвостов (и иногда - золотая шкурка), но каждый из них или очень "плох", или благожелателен и мудр, как посланник Инари.
Шакко - "красная лиса". Может быть как на стороне Добра, так и на стороне Зла, то же самое, что и Кицунэ.
Источники:
Хорхе Луис Борхес "Книга вымышленных существ" (1)
Г.Л.Олди "Мессия очищает диск" (53)
Сайт "Заброшенный Замок Ineyre Htalen"
Сайт "The Kitsune Page"
http://www.bestiary.us/kitsune.php
Подготовка статьи: KOT