Мне просто плохо. Ты не поможешь. Нужно собраться и сделать вдох... (с)

если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.

(с)

Вот как-то так тянется эта неделя, я часто срываюсь на истерики, все еще не зная, каким будет мой сентябрь. Мне так часто хочется плакать, когда вот я сижу в своем одиночестве, но зачастую вокруг полно людей.

Сегодня ехала и плакала в метро.

Просто, мой свет, он так непохож на тебя. Почему нельзя соединить твои слова и его поступки? Сидеть и перемалывать все - это чертовски больно. Сейчас только я одна считаю, что нас уже так много в нас же самих. Только я. Ты представляешь, каково это, крыться своим же собственным одиночеством, ведь в итоге я перехитрила саму себя.

Мне очень страшно.

Знаешь, такое чувство, словно тебя толкают в пропасть, а ты еще надеешься, что он тебя удержит. Я так ужасно поступаю с ним. Я обижаюсь без дела. Я говорю ему поздно вечером "Значит, я ухожу. Прямо сейчас!" и начинаю демонстративно собирать разбросанную по полу одежду.

Просто потому, что он говорит своей кошке "Киса, хорошая моя..." с такой любовью, что я начинаю действительно ревновать.

Просто потому что мне хочется, чтобы он обнял меня и сказал, что никуда не отпустит.

Он так всегда делает.

Просто обнимает крепко и не позволяет уйти, мой свет.

А потом он спрашивает про мою первую любовь, и мы говорим до трех утра про всякое, от отношений до лечения от СПИДа. И в них, в отношениях, он говорит, что можно встречаться не от большого чувства, а просто потому что хорошо - и мой мир рушится пазлом, потому как ты лежишь вот сейчас, в три часа ночи, совершенно голая, в его постели, и вспоминаешь сколько раз он говорил, что ему с тобой хорошо, и переводишь это в "я тебя не люблю".

Это страшное чувство, мой свет, просыпаться, делая вид, что все хорошо. И не сметь сказать ему все это, просто потому что не готова услышать это нерешительное "нет, я правда тебя не люблю", или "прошло всего лишь два месяца". Черт, я люблю его уже полгода. Половину чертового года, в то время, как мы вместе эти "всего лишь два месяца".

Мы так о многом иногда говорим.

А банально не умеем сказать самого главного.

Просто потому что я его люблю, а он позволяет мне это делать.

Просто потому, что у него другие точки зрения.

Просто потому, что я не понимаю, зачем нужны все эти поступки, когда не любишь, черт побери?

Просто потому, что вот я сижу с этим чувством, нужности и нелюбимости одновременно. И больше всего на свете боюсь, что вот так и будет продолжаться, что меня просто нельзя любить и все.

И так глухо бросает в пропасть отчаянья и одиночества - что я уже как четыре часа лежу прижав колени к груди и пытаюсь не зарыдать. А нужно всего лишь - понимать, что ты не заменитель пустоты и не какая-то промежуточная точка. Потому как два месяца - это мало, если измерять это днями, а не всякими авиабилетами, брелками от ключей и количеством объятий.

Но вот сейчас, если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.

Полная жопа... (с)