ЛЮДИ Я КАНЕШНО ПОНИМАЮ, ЧТО ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ МНОГО, ЧЕГО ЧИТАТЬ, НО ПРОЧИТАЙТЕ И ВОЗМОЖНО ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ ПОЛЮБИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОСОБЕННО ТЕ, КТО СТРАДАЕТ ВОПРОСАМИ ЛЮБВИ И ТОМУ ПОДОБНОЕ.. ЭТО РЕАЛЬНО ИНТЕРЕСНО. ЭТО ЗАПИСИ ДРЙГИХ ЛЮДЕЙ, ТЕХ КОТОРЫХ ЗДЕСЬ УЖЕ НЕТУ.....СКАЖУ ЧЕСНО, ЧИТАЯ ЭТУ ИСТОРИЮ Я ПРОСЛЕЗИЛАСЬ... НО ЭТО РЕАЛЬНО УЖАСНО ОБИДНО....
второй день ведения дневника. захотелось рассказать о себе.
когда я узнала, что больна, мне было 7 лет. Давно, правда?
мне нужна была операция по пересадке косного мозга, для этого нужен был донор.
тогда родители решили, родить ещё одного ребенка, и так появилась Анютка.
Обычно сестры и братья подходят друг другу как доноры, но Анютка не подошла...
ей сейчас 8 лет.
Родители больше не могут иметь детей, маме тяжело, а донор стоит 20 тысяч $$.
Когда Аня узнала, что была рождена, что б спасити меня, но не смогла, у нее была истерика. Она себя ненавидела за это, и мне было больно на ее смотреть.
Сейчас ей уже спокойнее, но она не отходит от меня.
Я жалею, что никогда не увижу, как она встречается с парнями, как выйдет замуж, и будет радоваться жизни...
Мне всего 16, а я почти уже ничего не успею.
Раньше я гуляла с друзьями, но мне нельзя пить, курить, и они все меня бросили, узнав о болезни.
Осталась только одна подруга, и ее брат, но они не могут быть со мной, т.к. они гуляют, радуются жизни.
ну а я отказалась лежать в больнице, и сейчас виню себя за это.
Потому что лучше бы мои родные не видели, как я тихо умираю, да и у Анютки была бы своя жизнь. А то она ради меня не гуляет с друзьями...
Я не хочу умирать...!!!
Комментарии (4) | Подписаться | URL
Воскресенье, 28 мая 2006
19:19
прошу вас, не жалейте меня, и не надо помощи. слишком поздно.
у меня все хорошо!
спасибо!
я благодарна жизни за всё!
я ведь ещё могу что-то сделать...наверно...не надо жалости, я должна быть сильной!
Комментарии (8) | Подписаться | URL
Среда, 31 мая 2006
10:30
Сегодня встала рано-рано. Мы с мамой убирались в квартире. Знаете, а это так весело. простые житейские радости. Потом я пошла гулять с Анюткой... Так здорово, с ней гулять.
Иногда я жалею, что я есть у своих родителей, и за что ИМ такое. Ведь им то будет тяжело без меня.
-
Знаете, сейчас полазю по настройкам. Моя мечта поехать в Париж, мне Катя и Мишка рассказывали о нем, Там так здоровоооо! жаль никогда не увижу его. Но пусть у меня в дневнике всё будет как в Париже! красиво....
13:30
хочу танцевать, давно не танцевала....
Наверно попрошу Мишку, он притащит муз.центр и диски...у него много дисков...
И наверно станцую с ним МЕДНЕННЫЙ ТАНЕЦ.
Он всегда со мной танцует
а Анютка танцует с Катей, так смешно....
Если со мной танцует Миша, значит, я ему хоть чуточку нравлюсь, или, опять же жалость? не знаю.
но мне приятно....танцуя с ним, забываю о своей болезни.
Комментарии (14) | Подписаться | URL
Пятница, 02 июня 2006
12:52
Боже, как всё глупо.
Я живу в окружении моих родителей, сестры, и двух друзей, одна из которых всё время куда-то ходит на тусовки, а второй учится в институте и у него есть девушка, как я вчера узнала.
Что ж, все хорошо. Отлично просто.
Может, все таки смерть в моем положении лучше, чем такая жизнь?
По ночам меня мучают дикие боли, вспоминается время, когда я жила в больнице, и все разговоры были вокруг таких же как я детей, больных этим чертовым лейкозом, и у нас были чужие игрушки, которые принесли в больницу люди, невкусная еда, и операции, операции, операции....
Долбанная медицина! неужелим нельзя спасити детей просто без денег!
Ладно я, уже поздно, но другие то...
Кстати, у меня выпадают опять волосы, а я их так долго отращивала, блин.
Как вы думаете, где мне лучше умереть, дома или в больнице?
п.с. нашла картинку с парижем... какой же он красивый! хотела бы я туда попасть и как говориться там и умереть! впервые за долгие годы хочу умереть! 16 лет не хотела а теперь устала...
Комментарии (5) | Подписаться | URL
Понедельник, 05 июня 2006
21:41
всё.я больше не могу.
сегодня слышала как роджители ссорились из-за меня. блин,это ужасно.
мама плакала и говорила, что уже всё поздно и она умрет. то есть я.
а папа... он говорил что хочет в америку, он знает, что там лечат, у меня еще что-то в крови. и это лечат и там все сделают.
а мама говорила что нам уже 3 раза не давали кредит и у нас нет денег на америку.
и почему-то они решили устроить мне веселую жизнь что б я за этот год (а может и меньше, я уже сомневаюсь...) увидела много чего.
Они хотят что бы приходили ко мне гости! ДА КТО КО МНЕ ПРИДЕТ? И КТО БУДЕТ ДРУЖИТЬ!
они хотят что бы я ездила в парк отдыхать пусть мне и тяжело.
А МНЕ ЭТОГО НЕ НУЖНО!!!!
МНЕ НУЖНО ПРОСТО СОЛНЦЕ НЕБО И РОДНЫЕ И ЖИТЬ!
а они мне жизнь не подарят так что не надо!
ЛЮДИ! ПРОШУ ВАС! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!
я никогда не любила ее так сильно как сейчас! даже когда болела!!
Аня похоже стесняется меня когда к ней приходят подружки. это больно. но я ее не виню.
прошу вас кто нибудь помогите я больше не могу! мне жалко родителей! мне жалко сестру!
Комментарии (22) | Подписаться | URL
Четверг, 08 июня 2006
16:59
похоже, жить становиться чуть легче, не знаю, почему.
наверно потому, что жить то осталось мало и уже просто сил нет что-то предпринемать.
завтра придут ко мне гости.
о, какие-то мамины друзья, знать бы кто это. им лет 17, и это все, что я знаю.
Новые друзья, как заявила мама.
что ж, удачи им.
Катя куда-то пропала. Просто не пришла домой вчера ночью и в институт не явилась.
может,просто, как сказала мама, загуляла...
но я за нее волнуюсь я знаю у нее были проблемы с парнем...
эх.
Комментарии (7) | Подписаться | URL
Пятница, 09 июня 2006
13:06
Катя нашлась. сегодня она прилетела ко мне, вся заплаканная..
дома не было никого, и я сидела читала. тут она позвонила, я открыла дверь...
Стоит Катя, плачет и трясётся, я посмотрела на руки, они в крови...
ужасно..
она сказала, что ее бросил парень и она всю ночь где0то гуляла и ревела, пришла домой и хотела перерезать себе вены, а потом...
она сказала что я ее спасла!
она вспомнила как я говорила что нужно жить и любить жизнь и дорожить ей...
и Катя просто не стала, резать, сказала себе (ее слова):
- вот Олька не стала бы так делать, и она бы мне этого НЕ ПРОСТИЛА, если бы я так не дорожа жизнью.и что Оля хотела жить а я....
я почти спасла человека, точней мои слова..
а потом Катя просила прощения.. и я так волновалась что мне опять стало плохо.
но ничего.
Сейчас Катя лежит у нас и спит, я позвонила маме сказать, что Катя нашлась.
славо Богу, Анютка не видела ее руки в крови, она гуляла в это время.
НЕУЖЕЛИ Я ЕЕ ПОЧТИ СПАСЛА?
ДА, ВЕДЬ Я БЫ ЕЙ НЕ ПРОСТИЛА ЧТО ОНА ТАК ПОСТУПИЛА...
Комментарии (28) | Подписаться | URL
Воскресенье, 11 июня 2006
20:00
в июле меня кладут в больницу. фак.
не хочу!
хотя так давно болею что мне уже все равно! и врачи уже все родные...
я помню как всё это начаналось, как я всего боялась... и как мне все равно сейчас
жаль только интернета не будет там.
но у меня ещё весь июнь
да и я думаю за месяц с дневником ничего не случиться?
п.с. не хочу что бы у меня опять от лечения выпали волосы. фаааак.
Комментарии (9) | Подписаться | URL
Вторник, 20 июня 2006
12:56
почти все дни сижу одна и читаю.
переодически все болит и идет кровь из носа.
фак. даже ругаться начала.
сойду с ума от одиночества.
Аня на даче, а я туда не хочу.
родители работают.
и ещё. я перестала есть.
мама в ужасе, сказала, что бы я хотя бы обедала. но я не хочу есть.
питаюсь книгами
Комментарии (15) | Подписаться | URL
Пятница, 23 июня 2006
01:25
ну что писать то? жизнь скучна и однообразна. Катя молчит, я читаю, родители вздыхают, Анютка да даче.
Мне скоро в больницу. на хрен знает какой по счету курс химиотерапии. все равно не спасет.
пойду посплю, а то папа ругается.
и вообще мне кошмары снятья опять.
Комментарии (29) | Подписаться | URL
Воскресенье, 25 июня 2006
14:43
я никому не говорила в реале про этот дневник.
сегодня у меня был приступ, приезжала скорая. врачи из 03 сделали уколы и я отрубилась. проснулась сейчас (02:30 ночи). все болит. волосы лезут клоками.
хочу умереть уже в конце концов...
но как вы, читатели, узнаете что я умерла? а может я в больнице просто, подумаете вы?
а больно.
и писать больно.
а.
снова спасть пойду.
аа.......................................
может кто то скажет вам? врачи из 03 хаха
больно.........................
запись создана: 25-06-2006 02:33
Комментарии (11) | Подписаться | URL
Вторник, 27 июня 2006
01:18
хочу вам рассказать. не знаю, зачем. но очень хочу.
Как это бывает. Как болеют дети.
Когда я попала в больницу в первый раз, ничегошеньки не понимала тогда. Лежала, терпела. Со мной была девчонка, Дашка. Заболели мы в одно время, и лежали рядом.
эх....сейчас вспоминаю и плачу...
Болели одинаково мы, но это по началу.
Нам одновременно сделали химиотерапию, и мы обе "выздровили"...
через 2 месяца опять обнаружили, что я больна. Раковые клетки не умерли, а спрятались. Анька как донор не подошла. и я попала в ту же больницу. и Знаете, кого привезли через неделю? Дашку! Я была сильная для свей болезни, бегала когда можно было, играла. А дашутка, ей столько же, сколько и мне было, лежала и лежала. Опять химиотерапия, и выписка.
Вот как "живет" рак: кого-то тихо и медленно убивает, а кого-то быстро...
Опять больница,врачи...Дашка... только я выглядила нормально, как нужно выглядить ребенку в 8 лет. А Дашутка, как 4-лений слабый ребенок, бледная, хотя ей было 8 лет. А я тогда, дура, думала: НУ ЧТО ОНА ТАКАЯ? ВОТ СТРАННАЯ! ВЕДЬ МОЖНО ИГРАТЬ И ЖИТЬ, А ОНА...
рак ее убивал быстро, болезненно, она осталась ребенком навсегда...
а когда меня привезли в больницу, я искала Дашу, я знала, что в последние пол года она не уезжала из больницы...
и весело спрашивала у вречей: А ГДЕ ДАШКА?
молчали..потом сказали:уехала,
потом сказали:улетела..на небо..
я не верила...НЕТ..НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! МЫ ведь вместе болели!!
мне обьяснили: ты ещё долго жить будешь, болеешь по другому то.
а она бысто сгорела.......не выдержала..
я тогда поняла, что это такое... этот рак...
страшно... я виню себя что не играла тогда с Дашкой, и она умерала одна...
простите меня больше не могу плачу.
запись создана: 26-06-2006 00:12
Комментарии (13) | Подписаться | URL
Четверг, 03 августа 2006
01:40
господи я вернулась....
я сейчас сижу и плачу.. сколько всего написали!! спасибо всем!! у меня просто нет слов!!
спасибо! спасибо!!! спааасибооо!!!!
слёзы от радости я вам всем так благодарна...
я вместо 3 недаль лежала 4 недели...это жутко.... я опять такая страшная и почти лысая
но сестренка и папа всеравно были рады очень!!
и ещё спасибо Димке! он тут писал......я только ему давала адрес этого дневника а так никто из знакомых не знает! Димка ты все и так знаешь!
да я вернулась и жива! и буду жить я вам всем обещаю!!!!
Комментарии (7) | Подписаться | URL
Пятница, 04 августа 2006
14:30
Вообщем я приехала! столько всего накопилось....
я лежала в больнице.... и меня даже отпустили на день раньше! потому что я попросила....
а ещё там лежал тоже один паренёк.... правда ему 18 уже... и болеет меньше года, знаете, он все время молчит, потому что он не ожидал...
вот мы говорили... я то ещё ладно, а вот он...представляете,
жил парень своей жизнью, гулял, с друзьями....курил даже девушка у него была....и не одна...
а когда узнал... в то время у него была девушка и она его тут же бросила, сказала : мне доходяга не нужен!! так и сказала.... ужас он чуть не плакал.
он очень красивый.. когда я обычно лежу в больнице и у меня выпадают волосы, я не ношу парик. не смейтесь
но когда мы с ним общались я носила парик...потому что мне было стыдно. у него ещё есть волосы. и вообще тема волос в больнице очень болезнена, и не смейтесь, ведь это очень не приятно.
Ванька (тот парень) он сказал что я хорошая. и красивая я ему верю. он тоже очень хороший. но он еще любит ту девченку..... и денег у него тоже нет на лечение
мне сделали химиотерапию, и я чуствую себя отлично. давно такого не было! даже не болит ничего....
доктора там есть новые, в больнице, а ещё один врач, который делал давно мне операцию, умер.........: сердце не выдержало смотреть на детские смерти.
а ещё когда я была в больнице умерла мааааленькая девченка, лет 5. все бегала по больнице а потом раз.......
я тогда плакала всю ночь в плечо Ване...... мне разрешили не спать и ему.... мы сидели в корридоре и молчали.
хотя там все строго, нужно спать всегда, и ему нужно всегда идти на другую сторону корпуса, там где парни спят.
ну вот так. мама в этот раз редко со мной сидела, ну всего 2 недели, а так я одна была. но мне уже все равно.
Анютка, сестренка, хорошо, весело папа тоже хорошо........ они рады за меня.
Ваня мне будет звонить... по мобильному.
а ещё за пару дней до отезда мне на e-mail написал Димка, познакомиться, ну познакомились. я ему сказала про болезнь, и дала ссылку на дневник этот. теперь он оказывает моральную поддержку, как и вы все! люблю всех. вы обо мне не забыли!
здорово.....
сколько я написала! хотя и грусно, если все это вы прочитали....то поймете что очень грусно
запись создана: 03-08-2006 22:36
Комментарии (46 - 1 2) | Подписаться | URL
13:30
жизнь опять начинает идти однообразно. чего я больше всего и боялась.
жизнь теряет смысл.
жизнь теряет чувства.
жизнь ничего не стоит, кроме того, что бы просто жить.
это очень трудно но я сейчас это слишком хорошо понимаю.
если жизнь ничего не стоит, то зачем жить? что бы понять, что она ничего не стоит, для этого надо жить.
а вдруг это не так? а терять жизнь это не бессмысленно?
а может раз нам дана жизнь надо жить? значит она не бессмысленна и чего то стоит?
это все трудно. но моя жизнь слишком однообразна. и моя чертова болезнь уже давно для меня стала равна жизни.
наверно это трудно понять... что болезнь=жизни=смерти.
какой бред я несу. мой головной мозг видимо тоже болен, наравне с костным мозгом.
нет, не думайте, что я не хочу жить.
хочу.
просто ищу смысл, зачем жить.
А ЭТО ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ
ЛюДи ПодуМаЙтЕ о СвОеЙ лИчНоЙ жИзНи, цЕнИтЕ жИзНь!ПоДуМаЙтЕ нАд тЕм,ЧтО еСтЬ лЮдИ кОтОРыЕ Не МоГуТ рАдОвАтЬсЯ,КаК вЫ!пРочиТаЙтЕ сИТуАцИю НиЖе НаПИсАНнУю!И ПоДумАйТЕ о ТОм чТо У вАс ЕсТЬ!КоРоЧЕ цЕнИТе ЖиЗНь,ВеДь У нЕ коТоРыХ еЁ ДаЖе И бЫТЬ не МоЖеТ!
настроение: Паршивое
Написать комментарий Рейтинг записи 6 +1 +2 +3
27-02-2009 15:18 (cсылка)
""КоТёНоК""
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
-
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
-
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? "привет! Что у тебя?" "привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
-
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
-
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-
- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
-
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
-
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
-
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой.более готовой.
-
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
-
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после" Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
-
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет "как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?" Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил "хирургическое вмешательство" Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль.
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
-
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
-
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
-
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
Посмотрите и тут
p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий