Чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?

Включила тихо хвалу, взяла было книгу "Ангелы говорят мне" почитать, но решила сначала пересмотреть выделенные места. Прочитала, что Бог говорит нам через Писание, через обстоятельства, через др. верующих, через Ангелов, а также лично говорит через сны, видения и посредством духовных даров. Задумалась о себе - о чём и как говорил мне Господь, и в каких вопросах эти разные способы были задействованы Им.

Потом задумалась о Нём Самом и моих отношениях с Ним. Снова полностью доверилась Ему, отдав контроль надо мной и моей жизнью Ему, ведь Он превыше всего и всем управляет, Он всё контролирует и со мной не может произойти ничего, чего Он не допустит, а то, что допускает - во благо обращает мне.

Заиграла классическая музыка, и я в себе просто воспринимала музыку, текла с ней, танцевала, вернее, в танце текла с музыкой.

Задумалась над тем, "чем я буду заниматься в тысячелетнее царство Иисуса, Господа?" Представила себя здесь, в этом регионе. попыталась представить себя руководящей. потом просто помогающей что-то строить, налаживать. или окружённой маленькими детьми, заботами о них. и вижу в сердце своём, что ни к чему этому не лежит душа моя, мне ничего этого не хочется, всё это воспринимается бременем, обязанностью. Но когда я обратила свой взор в Иерусалим к Самому Господу, Царствующему, то увидела в сердце своём горячий отклик "Да, вот где я хочу быть! Я хочу быть рядом с Тобой! Я хочу везде и во всём быть рядом с Тобой, Господь. Я хочу постоянно смотреть на Тебя, видеть, слышать. я хочу восхищаться Тобой, я хочу петь и танцевать Тебе, восхвалять Тебя, поклоняться Тебе. Я хочу наблюдать, смотреть, как и что Ты делаешь, как Ты управляешь в Своём Царстве, и помогать Тебе. Я хочу во всём и везде с Тобой вместе. всё делать вместе. Вот чего я хочу больше всего. Я всегда этого хотела. И в земных супружествах мне тоже этого хотелось, но было невозможно. Мне хочется быть во всём вместе, едино. Разве моё желание плохое или неправильное? Ведь это же правильно?! Без этого ничего не хочется, не в радость, неинтересно. просто обязанность, бремя".

Как-то само собой, незаметно, начала молиться за Церковь, за Тело Его, за всех детей Божьих по всей земле, прося для них у Господа помощи, очищения, восстановления, защиты, освобождения и исцеления, укрепления и т.д. и т.п. За детей молилась. За начальствующих. За тех, кто предопределён Господом ко спасению, но ещё не покаялся и находится во тьме мира. Просила, чтобы послал Ангелов Своих для помощи им. Особо молилась за семьи, за отношения мужей и жён в семьях. Молитва сама собой текла не спеша. Так хорошо. Мне нравится молиться за людей.

Снова задумалась. "Да, сейчас бы в лес с Тобой, Любимый, с ноутбуком и генератором эл/эн, чтобы была тёплая погода или чтобы был маленький домик с печкой, чтобы тепло было, просто быть с Тобой, общаться, молиться за всех, назидаться от Тебя и печатать всё это". И тут только до меня дошло, что я своим посвящением на служение навсегда лишила себя этой возможности - быть свободной во времени и обстоятельствах, возможности уходить в лес с Любимым. из моего сердца со слезами вырвалось: "Мамочки, что же я наделала?! Что же мне теперь делать? У меня же теперь из-за этих собраний вообще не будет такой возможности. ведь посвящение на всю жизнь. Ну, почему я торопилась? Почему обо всём не подумала? Теперь у меня никогда не будет возможности продолжительное время пожить в лесу наедине с Господом".

- Ну, почему так, Господи? Ты же знаешь, я хочу служить Тебе и людям. но не таким образом, чтобы не иметь сводного времени и возможности уходить с Тобой в уединение. .Но ведь молитва за людей, это тоже служение! Почему именно собрания? Лучше бы я молилась и молилась, общалась с Тобой и потом писала, и отдавала это людям.

.Может, это было не от Господа всё, чтобы я приняла служение так и таким образом? Как-то это всё было сделано под давлением, поспешно. я оказалась зажатой в угол. Посмотрим, будут ли через две недели финансы, и какие будут плоды в нас. может, выяснится, что это всё ложное, не от Господа.

Любимый объял меня Своим Присутствием, так что я на какое-то время потерялась в Нём.

После этого неожиданно, спонтанно во мне приходит желание пойти в лес, за грибами. я так же без раздумий, сразу начинаю одевать кроссовки. зашнуровываю, нагнувшись. неожиданно ощутила запах свежих грибов. удивляясь, принюхалась. точно грибами пахнет. странно. думаю "значит, точно грибы насобираю, видно Господь даст собрать, благословляет".

Пошла к озеру. сначала попадались подберёзовики, но их мало, а когда перешла на другую сторону озера, начали попадаться жёлтенькие маслята. Всё никак не могла дойти до основного грибного места. Дошла, когда было уже полпакета. и как пошли целыми семейками, одна за другой, глаза разбегаются. пакет уже почти полный, а они выскакивают и выскакивают, прямо оторваться трудно. Ножик возле одной семейки нашла, кто-то потерял. Хороший ножик, взяла. и сама же возле другой семейки потеряла. чуть-чуть прошлась, посмотрела. "да где ж его найдёшь?! Жаль, если никто его не найдёт, и он будет ржаветь, портиться. Господь, если этот нож для меня Ты усмотрел, чтобы я нашла, то выведи снова меня к нему, а если это для другого человека, то пусть он его найдёт" Пошла собирать дальше грибы, и через несколько кустов снова выхожу на этот нож. Господь снова меня на него вывел в ответ на молитву. Вторая проблема у меня была, что я поставила где-то сумку с курткой и плеером, и пока бегала от семейки к семейке совершенно "потерялась" - где, в какой стороне сумка? Туда-сюда. нигде не видно. Что делать-то? Снова помолилась, попросила Господа вывести меня к сумке. Иду, как ноги идут, через несколько шагов Господь выводит меня к знакомой коряге, от которой я сразу смогла сориентироваться в какой стороне сумка, туда поворачиваюсь, делаю пару шагов. и сразу же увидела её. "Здорово! Спасибо Тебе, Господь".

Пошла домой, благодаря Господа и Его Ангелов за помощь, воздавая славу Господу, уставшая, жаждущая горячего, сладкого кофе, и довольная, удовлетворённая.

Дома, переодевшись и напившись горячего кофе, уселась за комп, перечитывая запись, сделанную днём и размышляя. Я начала, вдруг, улавливать и увидела.

Кажется, я начинаю понимать, в чём моя проблема. Я хочу быть с Любимым во всём и везде, в том числе, и в Его деятельности, в делах, которые Он делает, но когда смотрю на себя и свою какую-нибудь деятельность, особенно служение, то я во всём этом не вижу Его, Любимого. Из-за этого мне не хочется ничего делать. Вот в чём дело! Я хочу видеть Его в совместной деятельности! Что Он со мной вместе делает эти дела, что Он вместе со мной служит! Видеть, как Он это делает, какими способами решает, что производит, какие плоды, результаты. Ведь когда Он что-то делает, то неизменно бывает добрый плод, хороший результат. И вообще, просто видеть Его в этом!

Когда я сейчас поняла эту свою проблему, то увидела, что это Он меня, так, таким образом, вёл в обстоятельствах и в размышлениях, чтобы я увидела и поняла эту проблему и то, в чём в действительности я нуждаюсь.

• Бабочка. Фото :) / Olga Maslova / блог / Hiblogger.net